Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кстати, вот кому я рассказывал, как некий дипломат чуть не женился на мужике, так вот этот мужик)))
Вот про Пекинскую оперу почему-то не запомнилось, кстати, но по крайней мере, это многое объясняет.

31.08.2012 в 18:24

Пишет  Lisssaveta:

Французский дипломат Бернар Бурсико в возрасте 20 лет оказался в Пекине и познакомился с оперным певцом и сотрудником китайских спецслужб Ши Пэйпу.

Бурсико до этого не имел секса с женщинами, поэтому Ши удалось выдать себя за женщину и даже вступить с Бурсико в сексуальную связь (спрятав гениталии, быстро и в темноте).
↓↓↓

Ещё через 4 года Ши предъявил Бурсико якобы рождённого от него сына. Всё это дало повод китайским властям шантажировать дипломата и получать от него секретные документы. Позже Бурсико удалось вывезти Ши с сыном во Францию, где их арестовали, и вся правда раскрылась, после чего дипломат пытался покончить жизнь самоубийством, но безуспешно.

---

Только мне этот арт делает непреходящий пыщ мозга?

Да, Кирицугу, да, стрелять - слишком попсово, настоящие мужики пулями плюются


Она здоровенная, поэтому в превью.

---

14. РАСКРЫТИЕ. ОГОНЬ. ФАКЕЛ (KANO).
Это руна раскрытия, обновленной ясности, рассеяния тьмы, покрывавшей какую-то часть вашей жизни. Во взаимоотношениях не может быть взаимного раскрытия. Вы можете послужить спусковым крючком, хронометром, осознав, что свет понимания опять доступен вам обоим. Поймите, что хоть, с одной стороны, вы ограничены и зависимы, с другой стороны, вы существуете в качестве точного центра, откуда, сливаясь, излучаются гармонизирующие и благоприятствующие силы Вселенной. Вы являетесь этим центром . Попросту говоря, если раньше вы действовали в темноте, сейчас вокруг достаточно света, чтобы увидеть, что пациент на операционном столе -- вы сами.
РУНА ПЕРЕВЕРНУТА. Ждите омрачения в какой-нибудь ситуации или отношениях. Может быть, гибнет дружба, партнерство, брак или какая-то часть вашей личности, уже утратившая силу и полезность. Этот знак требует, чтобы вы с радостью отбросили прошлое и были готовы какое-то время жить с пустотой внутри: он требует развития внутреннего постоянства -- способности не поддаваться инерции старых путей во время ожидания новых, которые через положенный срок приведут к свету.

---

8. ПЛОДОРОДИЕ. НОВЫЕ НАЧИНАНИЯ (INGUZ).
Завершение начинаний -- вот что подразумевает этот знак. Появление этой руны означает, что у вас уже достаточно сил, чтобы достигнуть завершения, разрешения, вслед за чем придет новое начинание. Завершение здесь важнее всего. Если вам нужно закончить какое-нибудь дело, сделайте это вашей главной задачей. Появление этого знака символизирует выход из состояния куколки. Одновременно с избавлением от старого вы освободитесь от напряжения и неуверенности.

---

20. СВЯЗЬ. ОБЪЕДИНЕНИЕ. ВОССОЕДИНЕНИЕ.ПУТЕШЕСТВИЕ (RAIDO).
Это руна связи, гармонизации чего-то, имеющего две стороны, два элемента; руна окончательного воссоединения, которое достигается в конце путешествия, когда верхнее и нижнее становятся одним. Когда вы чисты, вы можете нейтрализовать собственное нежелание позволить верному действию пройти сквозь вас . Как всегда, путешествие направлено к самоисцелению, самоизменению и союзу. Доверяйте вашему собственному процессу -- вот сущность этого знака.

---

Пойти присоединиться: uborshizzza.livejournal.com/1969842.html

---

И снова та же трава.
Бум считать, что цветовая гамма юноши - это немножечко реверанс в сторону папаши))) Хотя ептить, почему никто не рисует рыжих женщин без кудрей? У Инес они прямые як палки же Т____Т


OC : Burning by =Maevachan on deviantART

---

Почему этого нет в манге? Просто должна быть такая зачотная арка)))))

29.07.2012 в 20:20

Пишет  gr_gorinich:

А мы тут плюшками балуемся

29.07.2012 в 20:10

Пишет  М-ль Люсиль:

Мы с  gr_gorinich проводили жаркое лето в Сибири, обсуждая жаркую японскую мангу "From Eroica with love". В результате обсуждений на свет появился огромный сюжетный кролик - нечто вроде сценария для несуществующего томика манги. Признаемся честно: мы шли с дачи и гнали про майора с Эроикой, а потом записали все нагнанное, слегка причесали, приправили картинками и музыкой, и решили выложить на всеобщее обозрение. Если кого-то это безобразие повеселит - мы будем очень рады. Предупреждаем: не ждите стилистических изысков, это даже не фик, это черт знает что. Но когда мы его сочиняли, нам было очень хорошо.

Многобукоф

Лето в России или Каникулы в Простоквашино. Дано: конец восьмидесятых, перестройка, гласность, демократия, Мишка в Рейкъявике. По России летит тройка: Мишка, Райка, перестройка.
А вот и наша тройка главных героев:

Медвежонок Миша, гостеприимный хозяин

Майор Клаус фон Эбербах, первый интурист

Граф Дориан Глория, он же Эроика, второй интурист

Прочие действующие лица:

Клавдия Васильевна, супруга Миши

Анька, дочь Миши (фотография сделана до перестройки)

Солисты Ленинградского театра оперы и балета имени Кирова

Пассажиры пригородного автобуса

Иностранные гости - майор (приглашенный гость) и Эроика (неприглашенный). Миша встречает и везет по экскурсионно-туристскому маршруту. Начало в Ленинграде. Первый день - "Спартак" в Мариинке. Эроика в восторге, с цветами (добытыми в антракте, пока майор с Мишей ели бутерброды с икрой и пили коньяк в буфете) вылетает на сцену и одаривает Спартака и Красса, задвинув Фригию в угол. "У нее имя такое, что ей много не надо". Раскланивается, взяв под руки Спартака и Красса, срывает аплодисмент. Майор с Мишей сгорают со стыда в ложе для гостей; стащить Эроику со сцены невозможно без скандала.
Затем Эроика приглашает Спартака и Красса на ужин, плавно переходящий в завтрак. После этой ночи балеруны обретают друг друга и в конце концов уезжают работать на Запад.

Вот так они и работают

День второй в Ленинграде - музеи. Эроику не берут в Эрмитаж - нечего ему там шляться и расхищать народное достояние! И нечего делать невинные глаза, о его профессии есть примечание в досье КГБ (и НАТО!). Билитершам строго-настрого приказано: этого субчика (фото прилагается) не пущать ни под каким видом. Все. Марш в Петропавловскую крепость (и лучше бы вам оттуда и вовсе не выходить!).
В результате майор скучает в Эрмитаже, а Эроика - в Петропавловке. Погуляв по камерам (ему не понравилось), он выходит на свет божий, отправляется куда глаза глядят и попадает на полуподпольный концерт "Аквариума". БГ уже кое-что поет по-английски (близка поездка в Америку и запись англоязычного альбома), но Эроика и от русских песен балдеет, хотя и мало что понимает.
Миша: "А еще я покажу вам решетку Летнего сада". Майор не понимает, в чем кайф: решеток и в Германии полным-полно. Но честно осматривает и эту достопримечательность. Рядом стоит Эроика и бурно восхищается, но Миша спокоен: уж решетку-то этот ворюга точно не утащит, сил не хватит.
В Москву - "Красной стрелой". Чай из стаканов с подстаканников. Эроика влюбляется в подстаканник: "Это же такое ретро! Орнамент, узор! Майор, в Англии ничего подобного нет с 1914 года! Майор, я не могу, я хочу, я хочу этот подстаканник! Если я его не получу, я выброшусь с поезда. Майор, отвлекайте проводника, а я спрячу подстаканник в чемодан".
Прибытие в Москву, заселение в "Интурист". В Кремле майор критикует Царь-пушку, а Эроика - Царь-колокол. Майор: "Что это такое? Как из такой пушки вообще можно стрелять? Из нее никогда и не стреляли? Хмпф! Ну конечно, я так и знал, чего еще ждать!". Эроика: "Что это такое? Как это вообще может звонить? Фи! Отвратительная болванка, да еще и расколотая! Что? В него никогда и не звонили? Ха! Я так и знал!".

Интурист увидел ГУМ

Большой театр - опера "Евгений Онегин". Майор ругает стрельбу: "Ну кто так целится? Кто так держит пистолет? Никогда не поверю, что он в него попал!". Эроика: "Да в такого даже я попаду! Он же толстый! Он же... фу, он же старый!". Миша: "Он - народный тенор РСФСР! Заслуженный. А если вам не нравится, пойте сами!". Майор, в ужасе зажимая рот Эроике: "Нет! Не смейте петь!".
И из Москвы - на дачу к Мише, в дальнее Подмосковье.
День первый. Жены нет, а Миша ей пообещал кой-чего сделать в огороде. Трудовой десант: интуристы в поле. Майора отправляют поливать грядки (а то ж пересохло все, лето жаркое), а Эроику - на прополку. Эроика полет свеклу: "А это тоже сорняк? А это зелененькое? А это?". Миша, в панике: "Ты что творишь! Ты что свеклу выдергиваешь, вредитель!". Эроика растерянно вертит свеклу: "А что, она уже выросла? Ой. А может, я ее обратно вкопаю тогда?". Миша: "Все, хватит, брось немедленно. Бери шланг, иди поливай". Комедия "Политый поливальщик": Эроика поливает все подряд, в том числе майора. В ответ получает то же самое. Итог: все мокрые, но грядки пролиты на славу. После работы пьют квасок, который, конечно, хуже пива, но градус в нем тоже есть. И главное - свежий, натуральный продукт, а не химия какая-нибудь, не кока-кола эта поганая.
Вечером - баня. Эроику пугают банным жаром и колючими березовыми вениками, так что он сперва отказывается идти мыться. Но вдруг до него доходит: он увидит голого майора!!! Наконец-то! Ура! Пустите его первым! В парной Миша и майор соревнуются в выносливости: кто поддаст парку и не скопытится. Сидят на верхнем полке, пот с них льет градом, а они только пыхтят и поплескивают водичкой на каменку. Эроика изнывает на нижнем полке и просит прекратить пытку и убавить температуру. Миша: "Ты что, это ж разве баня? Это ерунда, уххх, хорошо, а ну, майор, плесни еще водички! Хороша банька, щас попаримся как следует, разомнем косточки, от этого все болезни проходят. После огорода перво дело - в баньку, грязь смыть..." Эроике плохо. Приходится вывести его под белы руки и отпоить ледяной колодезной водичкой. В пари на выносливость - ничья. Эксперимент прерван. Потом все сидят красные, распаренные, в полотенцах, (а Миша - в старом женином халате в цветочках) на веранде и допивают квас. А в холодильнике "Бирюса" уже охлаждаются пиво и водка.

Шпионы в перестройку: "А помнишь, как ты меня гонял?"

После ужина - спать. Вопрос о спальных местах. Есть двуспальная супружеская кровать (списана из гостиницы), односпальная кровать Аньки, дочери Миши (куплена в деревне с рук), и раскладушка на чердаке (времен Великой Отечественной войны, слегка погрызена мышами, поэтому обычно не используется, но еще вполне крепкая). Миша гостеприимно уступает двуспальную кровать гостям. Майор: "Я с этим в одну кровать не лягу!!!". Но Миша тоже не горит желанием спать с Эроикой. Майор: "Да на чердак его, и дело с концом!". Эроика: "Это жестоко, я не хочу на чердак, там пауки!". Но его туда все равно отправляют. Майора устраивают на двуспальной кровати, он же гость. Миша ночует на Анькиной кровати в боковушке.
А ночью Эроика спускается вниз, потому что на чердаке - пауки! Он их не видел, но он точно знает, что они там есть. И вот он прокрадывается в комнату, закутавшись в простыню, и потихоньку устраивается под боком у майора. А майор не просыпается. Может быть, шаги слышит Миша, но не вмешивается: не его ума дело, пусть сами разбираются, взрослые же люди.
А утром с первым автобусом приезжает Клавдия Васильевна. В одной сумке у нее кастрюля с борщом, кастрюля с гуляшом, кастрюля с ревенным киселем, в другой сумке - хлеб, крупа, баранки и карамель "Раковые шейки". Отпирает дверь своим ключом ("Мужики-то, поди, спят еще, наломались с вечера в огороде"), проходит в дом. В результате майор просыпается от звона брякнувших о пол кастрюль в сумках и от вопля Клавдии Васильевны: "Это што еще такое?!! А говорил - интуристов везешь, а сам - распустех лохматых натащил полон дом!". Всеобщий гранд-скандал: майор обнаруживает Эроику в своей постели и орет, Миша старается прояснить ситуацию, Эроика пытается спастись от страшной смерти, Клавдия Васильевна говорит все, что она думает о разврате на супружеской кровати. Буря в пустыне. Армагеддон на дачном участке. Все пауки эмигрировали от греха подальше.
Совместными усилиями Клавдию Васильевну кое-как успокаивают: это не распустехи, а интуристы мужского пола, без обмана, а что спят вместе - так больше спать-то негде! Наступает мир и покой, Клавдия Васильевна, сменив гнев на милость, кормит ораву завтраком, а затем выгоняет в лес за грибами. А то ведь пока ехала в электричке, видела - мужики огроменные корзины с белыми тащат. Так надо скорее в лес, пока все не порезали.
Лес лиственный, буреломный и травяной: крапива по колено, папоротник по пояс. Майор и Миша обули кирзовые сапоги, а Эроика от сапог отказался наотрез: они уродские, они ему не идут, он в них ноги сотрет, нет, ни за что. И потопал в лес в сандаликах и в бриджах, а то жарко ему, видите ли. Итоги плачевны: крапива жалит Эроику нещадно, вся паутина, растянутая между веток, запутывается в его волосах и лезет в лицо, а грибы - грибы от него разбегаются! Майор и Миша то и дело наклоняются и срезают то белый, то подберезовик, то подосиновик, а Эроике достаются мухоморы да трухлявые сыроежки. Миша: "Да вон, вон, смотри, какой важный груздь!" - и берет гриб прямо из-под ног Эроики. Майор добавляет уничтожающе: "А еще профи! Хмпф!". Ну хоть плачь! Эроика надеется отыграться на ягодах, да нет ягод в этом лесу, одно волчье лыко, да еще черемуха. С горя Эроика наедается черемухи, и теперь у него страшный, черный язык. Майор: "Эй, да у вас язык почернел". Эроика в ужасе: "Что? Как? Не может быть! Это... это инфекция, это болезнь, какой ужас!". Миша успокаивает меланхолично: "Черемухи надо меньше жрать". Эроика вздыхает с облегчением: "Уф, а я думал - это гангрена. Бойтесь меня, майор, а то как лизну!". Майор заключает мрачно: "Жаль, что не гангрена. Ампутировать бы вам язык - жить стало бы проще". "Да он сам - чистая гангрена", - бурчит Миша, который вовсе и не звал Эроику в гости.
Триумфальное возвращение с грибами: у Миша - полная корзина, у майора - полная корзина, а Эроика - налегке (повезло ему!). Клавдия Васильевна принимает добычу и говорит милостиво: "Ладно уж, сама почищу. Идите руки мыть, обед готов".
Обедают на веранде. Борщ с летней зеленью, квас из погреба, молоко в крынке...
После обеда разбредаются кто куда. Эроику ставят собирать малину, и он, по собственному почину, запевает "Девицы, красавицы" - чтоб его не обвинили в поедании ягоды. Голос его разносится далеко. А к вечеру Клавдия Васильевна всех созывает и объявляет: "Пора тяпать, по вечерней-то росе самое время". Эроика спрашивает наивно: "Тяпать? А мы же вчера тяпали, разве каждый день надо?". Миша: "Вчера мы тяпали водку, а сегодня - картошку. Понял?". У Эроики кудри дыбом: "П-понял". И в сторону шепотом майору: "Майор, а как пьют картошку? Вы не знаете?". Майор мрачно пожимает плечами, но не признается, что тоже растерян. Надо тяпать картошку - тяпнем, подумаешь!
Клавдия Васильевна раздает тяпки и расставляет всех по рядам. Тут-то и выясняется, что надо делать. Общие результаты: майор оставляет траншею, как трактор, Эроика художественно тюкает тяпкой по траве, и только Миша работает, как положено на картошке. Клавдия Васильевна бурчит под нос: "Привез буржуев... корми их, а толку-то! Как с козлов молока - тяпать не умеют, свеклу повыдергивали, водку пьют и спят вповалку. Тьфу!".
А к ужину на дачу заваливается Анька, Мишина дочка бунтарского возраста: белый чуб, "варенки", полосатая майка, сползающая с плеча, колечки в ушах (по пять штук в каждой мочке). "Привет, папахен, привез иностранцев? Ух ты! Щас я с ними налажу международный контакт!". Анька учится в спецшколе и спикает по инглишу, а тут - на тебе! - живой англичанин, да какой красивый! Берет Эроику в оборот, а тот от нее шарахается и норовит спрятаться за майора. Майор Аньке не нравится - такой же дед, как предки, ему, наверно, лет тридцать, а то и пятьдесят. Эроика лучше. Но Миша украдкой говорит дочке на ухо: "Ты хвост не распускай, он не по этим делам..." Анька, с восторгом: "Ух ты! Папахен, ты привез настоящего живого голубого!!!". Пытается утащить Эроику на дискотеку, а тот упирается и говорит, что пойдет только с майором. Анька, с сомнением: "С этим? Да куда ему, ему ж в дом для престарелых скоро..." Майор оскорблен до глубины души, Эроика хохочет: он отомщен за грибы и черный язык.
И вместо дискотеки - шашлыки. А после шашлыков, под водочку да под "Монастырскую избу", запевают песни. Клавдия Васильевна предпочитает русскую народную, Людмилу Зыкину и Валентину Толкунову. Поет с душой, со слезой. Очень уважает "Я не могу иначе" Толкуновой, исполняет ее соло. А подвыпивший Эроика выспрашивает у Аньки перевод текста, проникается и начинает подпевать, не отрывая взора от майора. Майор, отягощенный знанием русского языка, аж зеленеет. Мише плохо, майору плохо, Аньке плохо, потому что песня - отстой! И когда Клавдия Васильевна замолкает, Анька вступает с прогрессивной песней "Все, что я хочу", а Эроика, вспомнив, что слышал ее в Ленинграде на концерте, снова подтягивает - и так же глядит на майора.
Миша отметает все эти бабьи глупости и заводит "По долинам и по взгорьям" и "Щорс идет под знаменем - красный командир". Клавдия Васильевна подпевает из солидарности, Анька голосит изо всех сил, майор прислушивается к явному военному ритму с интересом. Эроика молчит, его это не заводит, ему хочется лирики и любви.
Наступает очередь интуристов. Майор, естественно, поет свою любимую песню про танки, а именно - Panzerlied. Анька объясняет Клавдии Васильевне: "Это как "Три танкиста, три веселых друга", только по-немецки". Эроика, которому по-прежнему хочется любви и лирики, вклинивается с "Лили Марлен". Анька объясняет: "А это как "Темная ночь", но опять по-немецки". После "Лили Марлен" Эроика не успокаивается и мурлычет "O bella ciao", плавно переходящую в "Yesterday". Перевода не надо, эти песни знает даже старшее поколение. Анька подтягивает битлам.
Наутро, в день отъезда, Клавдия Васильевна старается накормить гостей повкуснее и про запас надарить им всякой зелени с огорода. Эроика желает на завтрак йогурт, Миша объясняет жене, что это такая иностранная простокваша, только с фруктами. "Да что же у нас простокваши нету или сметаны!" - удивляется хозяйка. В результате Эроика получает сметану с малиной и смородиной, пускай и не йогурт, зато, опять же, без химии, домашнее, неразбавленное. Неприхотливого майора вполне устраивает яичница с колбасой.
После завтрака начинается финальное сельское развлечение - рыбалка. Еще с вечера Миша накопал возле парника червей и хвастался: "Во какие жирные, полосатые, на таких лучше всего клюет". Эроика тогда брезгливо морщился: "Какая гадость!". Теперь майор с Мишей нанизывают червяков на крючки и усаживаются на бережку ждать карася. Эроика скучает, предлагает купаться, а на него цыкают: "Рыбу распугаешь!". Майор твердо намерен отыграться напоследок и обставить Мишу по улову. Тоскующий Эроика уходит к соседней заводи и все-таки лезет в воду.
Рыбаки как раз вытаскивают по карасю, когда в тихий омут вплывает Эроика и плещется, как русалочка. Рыба врассыпную, майор и Миша орут: "А ну, вылазь оттуда!" - и Эроика послушно встает во весь рост. А вода в омуте неглубока, по голое бедро. Майор плюется, Миша вопит: "Плыви откуда пришел, черт бесстыжий!". И бедная русалочка убирается восвояси. Но и караси уплывают вместе с ней - из рыбьей солидарности. А счет остается: один - один.
Дело к вечеру, и гостей провожают на автобусную остановку. Миша бы и сам их отвез, да недосуг ему, дел в огороде по горло. Вот и Клавдия Васильевна говорит: "Сами доедут, не маленькие!" - и нагружает майора и Эроику огурцами, кабачками, ведром малины.
Типичный дачный автобус конца восьмидесятых. Вечер воскресенья, битва за место внутри. Миша вталкивает Эроику, а за ним - майора, и - осторожно, двери закрываются, следующая остановка... поехали! Миша машет вслед и вздыхает: уф, сплавил наконец-то. Автобус уезжает в пыльную даль.

Тот самый автобус

Саундтрэк от группы "Калейдоскоп" - для тех, кто не знает, что такое дачный автобус:
Listen or download Калейдоскоп Автобус for free on Prostopleer
Эроике тесно, Эроике душно, Эроике кто-то наступил на босоножку, но... но сзади к нему прижимается майор - ближе, чем когда бы то ни было, и Эроика ощущает его всем телом. Автобус приятно потряхивает на ухабах, и в этой тряске чувствуется определенный ритм. Майор бы и рад отстраниться - да некуда! И он вынужден получать удовольствие до первого подъема. Там перегретый мотор не выдерживает, автобус останавливается, и водитель ласково просит часть пассажиров выйти и прогуляться до следующей остановки пешком. Дураков нет. Все ждут, кто выйдет.
Интуристы подают пример местным жителям - потому что майор, почуяв спасение, вырывается на волю, а Эроика припускает за ним. Но майор неуловим и влезает в салон первым: что, съел? Ах, наивный! Ведь Эроике еще интереснее прижиматься к нему сзади, и так - сорок минут до города.
А на конечной Эроика вываливается из автобуса и кричит, раскинув руки: "I love Russia!!!". Ему хорошо.
И пассажиры автобуса говорят, что, видать, в ихней Англии с транспортом еще хуже, раз интуристы так радуются. А значит, не все так плохо в СССР.

---

1)Сделайте в дневнике такую запись

<font color="yourusername"><b>yourusername</b></font>

2) Там где yourusername вместо *yourusername* напишите свой ник латинскими буквами, если в нике два и более слов их надо написать слитно или через _ .
3) Посмотрите, какого вы цвета!


Yutaka_W.

@темы: моб сдал - моб принял

---

Перебирая карточки, нашел в артемовских за текущий год карточку некоего гражданина по фамилии Чан.
... Город А., что еще я о тебе не знаю?

---

Вот так и началось вторжение далеков на Землю.

НО БОЖЕ МОЙ ГОРОД А ДАЛЕК-ПОЛОТЕР НЕ ПЕРЕВЕЛИСЬ СКОТЧИ НА ЗЕМЛЕ РУССКОЙ.
И да, далек делает "Чии")))))

04.09.2012 в 15:04

Пишет  parafiliya:

Почти настоящий ДАЛЕК!!! *_*
все, заставлю Своего делать мне Далека

27.08.2012 в 20:24

Пишет  Sharlotta-Elburn:

Первый Далек. Вторжение началось.
Всем моим друзьям известно, что я знатный драг-диллер. Разношу заразу среди ближних своих успешно и массово.
Но когда я стала пропагандировать среди широких масс "Доктора Кто", мне и в голову не приходило, во что это однажды выльется. А вышло так, что мой замечательный друг Пифагор, на все руки мастер, задался целью создать Далека. Настоящего. Результаты его труда я рада продемонстрировать вам сейчас:


Технические параметры:
Масштаб : примерно 1:2 (Это ещё маленький далек, но если он будет хорошо кушать, он вырастет и станет предводителем целой армии!)
Материал: подручные электрозапчасти, фанера, жесть.
Характеристики работы: Вай-фай управление из-под Линукса, "глаз" оборудован веб-камерой, изображение подаётся "оператору" на ноутбук, воспроизведение неограниченного числа фраз (формат МР3).

Далек с папой:

Я примазалась как драг-диллер:

@темы: а вот за что я люблю ковбоя...

---

Ну раз все сказали, и я скажу.
Визуально этот Пейс мне в принципе нравится, по крайней мере, определенно больше, чем Леголас.
Но пока не увижу фильм, буду нудеть, что Теннант был бы краше XDD
Кстати, мне не нравится слух про ОЖП-эльфийку. Электродрель Галадриэль - окей, Леголас - окей, Саруман - ОКЕЙ ДАЙТЕ ДВА, но зачем еще и в киноне сьёв плодить? О_О

@темы: их придумал бессмертный Профессор

---

Вот Вотаре щас возьмет и сделает мерзкую вещь.
Потому что кто громче всех орал "Да любитесь вы конем с вашими ассоциациями, задрали уже офарт по "Анжелике" за горфины выдавать"? Правильно. А кто шерстил папку со всякой фентезятиной и нашел какой-то дивный раздербаненный артбук, который местами изрядно доставил. Кстати, кто кинет ссылку на полный артбук, откуда взяты первые три картинки, или хотя бы те же арты в годном качестве, тому нерукотворный памятник и фичок (последнее опционально))))
Как выяснилось, тут не только артбук. А странички из "Санта Лилио" я вроде когда-то выкладал (какой там был Горушка, ну *_*)

Го подкат, если интересно

Номер раз. Мужик, скажи, ты точно не Мелькор? Нет, точно? Уверен? Не, ну ладно, с Мелькорами после особо продуктивных ночей такое бывает.


Глубинный Ужос, что. Не, я даже возьму выше. Наверное, это Готмог. Почему бисенен? А где сказано, что искаженная тварь обязательно рогатая херня с глазами на заднице, рогами на пузе и чем там еще? Чо за стереотипы?


Все, тут я резко не стебусь. Ибо Курумо же.


Вот же блин я натворил, и куда мне теперь детей девать, как бы говорит Морготий, и вообще, откуда у меня рога?


Ну... эм... Оссэ?


Я хз почему, но эта китайская феечка всегда казалась мне весьма годной кандидатурой на Эстэ.

@темы: дыми, сенбоншалфей, их придумал бессмертный Профессор

---

Мироздание, реквестирую синих и голубых ниток и атласных ленточек полсантиметра шириной. Разных цветов.
А то безобразие - пошила аутфитег, а ни низ подшить, ни отделать. И чо прикажете с этим делать? Х_Х
Пойду дополню этот сарафан какой-нибудь кофтенью, кусок атласа все равно остался.

@темы: крафт, волосатые ноги Обсидиуса

---

Яидиотубейтеменяктонибудь.
Зашел, называется, за салфетками.

АПД. На убейтеменяктонибудь тупил полдня, пока само не пришло имя.
Алисия. Ибо нефиг потому что.
Так что я теперь думаю, кого я хочу - Тянькоу-итальянку или госпожу Ян.
Кстати, лоли-котика уже нет. Может, в других местах найдется, хз.

@темы: волосатые ноги Обсидиуса, веселые студенческие будни

---

И я туда же *лицорука*

Очень хочется сказать что-нибудь типа "пипец котенку". Меня тянет запилить сообщество по Чану.
Аргументов против много а) запал может пропасть так же, как появился, б) на дайри курят этот, кхм, фендом, полторы калеки, кого сообщничать, в) полторы калеки - это описание не только дайр-контингента, причем калеки - слово ключевое, ибо годного креатива можно пересчитать по пальцам, г) А ЧО ТУДА ПИСАТЬ.
То есть, это я могу бесконечно курить одновременно ДВ-мифологию, всякую происторическую хрень, английский кинематограф и аллах знает, что еще туда можно приписать, и при этом мозг будет делать легкий пыщпыщ, но не взрываться, но кому это все надо.
А еще по нем, оказывается, так много мерисьёв О_О Мне уже стыдно, чесслово.
А вот все равно хочется.
ПэЧеее, если я сподоблюсь, кто-нибудь этот кандец поддержит?

АПД. jackiechanadventures.diary.ru/
Соо пока закрыто, откроем, когда будет готово)
Интересанты, нам нужны добровольцы, в частности уверенные пользователи фотошопа.

АПД2
Ксана или Рина, кто первый зайдет, гляньте пробнопост с сюжетом. Персонажей будем расписывать уже сами, наверное)
И да, сегодня открываем?

запись создана: 30.08.2012 в 11:15

@темы: дыми, сенбоншалфей

---

Интересное наблюдение - если в аниме есть персонаж по имени Микагэ, почти наверняка это какая-то возрожденная потусторонняя хренотень и вообще не человек.
Смотрим сами.

SKU: Нэмуро Содзи легким движением руки Акио становится Микагэ Содзи, приобретает демонические черты и стильный мундирчик.


Ayashi no Ceres: главная героиня и ее брат, Микагэ Ая и Аки - перерожденные родоначальница рода, некая божественная дева, и ее супруг-человек, между которыми некогда произошла кровавая история, которая аукается каждому поколению, а данным конкретным близнецам - в особенности.
Онаружилась, к сожалению, только Ая, но зато в правильном разрезе)))


Акварион: ангел Тома, которого возлюбленный Аполлониус эпично кинул дважды, переродился во втором сезоне как одержимый на всю голову больной падший ангел по имени... правильно, Микагэ. При этом он таки отдельная личность, сам Тома мирно покоится там, где и был, и любит себе Аполлониуса дальше (если чо, это канон, кстати, ни единого домысла тут нет).


Немного о имени - пишется оно иероглифами 御影, где второй иероглиф - "кагэ" = тень, а первый имеет основное чтение "го" и означает в этом чтении "править, управлять", а также используется как аффикс вежливости - в "госюдзин" (ваш муж), например, или в "анэго" (сестрица). В некоторых словах он имеет значение "императорский". Чтение "Ми", как в имени - устаревший и малоупотребительный гонорифик, в частности встречается в устаревшем написании слова "микадо"(император).

К чему это? А черт знает, мне просто нравится эта фамилия и два из представленных трех персонажей, так чего б и нет?

@темы: про аниме, размышляпства и филосопльствования

---

Если кому это вдруг интересно - два сезона "Аквариона" идут у зрителя по бороде абсолютно незаслуженно.
Это слишком круто, чтобы пропускать.
А Тома - это ж обнять и плакать, причина - сорьте, спойлер, причем настолько мощный, что оба сезона пересказывать придется.
Но мимими же.

@темы: про аниме

---

Не могу не согласиться с этой точкой зрения.
Даже добавить нечего, если честно. Емко и внятно.

30.08.2012 в 11:40

Пишет  Suboshi.:

Посыпем песочком скользкую тему

Осторожно: личное мнение о слэше в фанфикшене по Толкину (можно экстраполировать до фанфикшена в целом, я достаточно непротиворечив в этом моменте).

Долго думал, что вообще бессмысленно говорить что-то по этому поводу, ибо это дело личное и фактически интимное, но с одной стороны - доформулировал, а с другой - в дневник пришло много новых людей, которым, возможно, стоит знать мою точку зрения на некоторые вещи, чтобы потом вдруг не стало мучительно больно от неожиданности.
Так вот, о слэше в фанфикшене по Толкину (можно экстраполировать до фанфикшена в целом, я достаточно непротиворечив в этом моменте)...
Отмечу сразу, что я прекрасно понимаю, что в каноне Толкина однополых отношений нет - просто в силу личности Профессора и времени создания мира. Понимаю, принимаю, осознаю и т.п. Но в каноне нет, к примеру, и описания гигиенических процедур, подробностей размножения орков, вменяемого описания костюмов и архитектуры, поэтому любые тексты, углубляющиеся в эти или другие материи, не прописанные напрямую в источниках, ступают на скользкую почву фантдопущений.
При этом одна из прекраснейших возможностей, которые дают нам вдохновлённые каноном тексты (в первую очередь тексты, но и не только) - это представить любимых героев в иных, нежели предусмотрены автором, отношениях с прочими персонажами. Оговорюсь сразу: отнюдь не обязательно любовных отношениях, это может быть дружба между персонажами, столкнувшимися в каноне лишь раз, скрытая вражда между непринуждённо общающимися в книге героями и т.п.
И вот в контексте фанфикшена, если говорить всё-таки о любовных отношениях, я с интересом рассмотрю возможность романтической связи между героями как разного, так и одного пола, если мне кажется, что они бы друг другу прекрасно подошли. Потому что оба варианта естественны для меня. Сами посудите, я последние семь лет люблю человека своего пола, живу с ним и надеюсь, что так оно и будет далее, как я могу считать неестественной подобную связь? =)))
В этом месте я вступаю в неразрешимое противоречие с теми противниками слэша, основным аргументом которых становится не "этот персонаж имеет канонические отношения и не нужно пытаться их переосмыслить", а что-то типа "это унижает персонажа, смешивает с грязью чистую дружбу и т.п.". При виде этого аргумента в моём сознании тут же вспыхивает тревожная лампочка: этот человек считает меня существом второго сорта, а мою семейную жизнь - чем-то низким и грязным. Разумеется, я не пойду в ответ поливать его грязью (зачем?), но в дом его вряд ли приглашу и руки постараюсь не подавать =)
Более понятен мне аргумент "автора бы кондратий хватил, если бы он увидел, что пишут о его героях" =) Но здесь наличествует фантдопущение уже на стадии аргументации - я не думаю, что в наши дни английский университетский профессор был бы сильно шокирован однополыми связями как явлением, а в перемещение фанфиков в прошлое с целью их прочтения Толкином я как-то не очень верю. Tempora, знаете ли, mutantur, но и nos mutamur in illis - Великобритания в отношении к этому вопросу более чем гуманна.
Так что основным критерием оценки фантекста для меня является его качество - языковое и сюжетное, а не наличие или отсутствие в нём однополой любовной линии. А если вдруг в минуты душевной невзгоды я иду читать откровенную текстовую порнушку - вам совершенно не обязательно об этом знать, если мы с вами не решили вдруг обсудить сравнительные достоинства порнографии и прочие интимные моменты =)
Итак, не стремясь задеть или принизить ничьи личные предпочтения, прошу принять к сведению мои собственные.
Готов дискутировать - со всем возможным уважением к вашим чувствам.

Код для обзоров

[L]Suboshi.[/L] <a href="http://bu-shunkaku.diary.ru/p180161033.htm" target="_blank">формулирует</a> личное мнение о слэше в фэндоме.

---

Бгггг

30.08.2012 в 08:14

Пишет  Ошибко~дэ~Природа~Эль:

H;fk ljkuj? c xedcndjv? cj drecjv/)))

30.08.2012 в 16:38

Пишет  Темнейшство:

с утречка для поднятия настроения

30.08.2012 в 06:00

Пишет  Блудный сын промышленности:

- Леша, хочешь меня?
- Нет
- Ну почему?
- Игорь, а ты подумай.

@темы: дыми, сенбоншалфей

---

Английское кино сломало мне детство нафиг.
Три голых мужика, бегающих вокруг прудика, сверкая не шибко зацензуренными мудями - зрелище не просто внезапное. Оно вообще ВНЕЗАПНОЕ.
Не, я не в претензии, один из них молодой Сэндс, но сам факт явления такой еротики народу неожидан.
Хотя что я мог ожидать от фильма, где Сэндс играет романтишшного молодого человека *Вальмонт там, чернокнижник, Снейкхэд, помним, да?* а Хелена Бонэм-Картер шатенка и плюшконяшка *дружно вспоминаем Беллочку* да еще они пейринг?

Нет, серьезно, это было абсолютно неожиданно

---

*___*

В "Пынгвынах" вкусное мороженое *____* Кедровое вообще прекрасное, оно такое творожное и кедровое
Лучи любви владыке *_____________* В следующий раз попробую пироженку.

@темы: веселые студенческие будни