03.02.2014 в 11:49

Пишет  Дитрих:

@темы: здесь нет никакого тэга, Уилл

---

Чота у меня прямо Новый год в смысле фанартов, вот и еще Горушку с Курумо нарисовали XD

16.02.2014 в 20:44

Пишет  [Kiba.Wolf]:

Немного почеркушек давно нарисовала но тока недавно посканила.
первое это для  Повелитель Пластилиновых Ворон я помню про то что ты просил и медленно но уверенно пробую их всех нарисовать, пока вот так на рисовались два брата акрабата надеюсь ты понял кто где)))

@темы: их придумал бессмертный Профессор

---

АРАРАРАРА ДА НЕУЖЕЛИ Я ДО ЭТОГО ДОЖИЛ ЕДРЕНА МОКОНА ФОБС НАРИСОВАЛ КУРУМО АРАРАРАРАР МЕНЯ РАСПИРАЕТ РОЗОВЫЕ ФИЛИНЫ ЕДИНОРОГИ В ЦВЕТАХ ТРИКОЛОРА ЛЮБОВЬ СИРЦА.

16.02.2014 в 17:49

Пишет  Фобс:

Оу,я впервые нарисовал Курумо, он получился такой няшный сахарок



собственно скетч относится к тому времени,когда валар еще жили на Альмарене,а Майрон
официально пока служил Ауле,хотя в реальности сливал инфу на сторону и потом просигнализировал
Мелькору,что хозяева не смотрят,можно ломать. Вообще в то время они к материальному миру
только привыкали,так что с полностью антропоморфным обликом я с чистым сердцем налажал, но мне
хотелось именно так их с Курумо нарисовать ;__;
на самом деле к Курумо я отношусь довольно снисходительно,потому что он жалок.
чтобы так испортиться тому же саурону пришлось 50 тыщ лет быть мелькоровой шваброй
- курумо умудрился тот же путь проделать за 2 тысячи лет. даже несмотря на то,что
впоследствии его разум был порабощен - не будь он каким был, вполне вероятно обошлось бы.

курумо это саруман,вдруг кто не в курсе

@темы: их придумал бессмертный Профессор

---

А я натырил фиговинок из визитки отвржн.

запись создана: 26.01.2014 в 04:18

---

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Авввв.

13.02.2014 в 00:16

Пишет  *Фармазон*:

Тема популярная и картинок много по сети гуляет. Но почему бы и не поделиться подборочкой )

+57
мимимилые грызуны

---

ахаха, тот неловкий момент, когда ты понимаешь, что для кукольного воплощения персонажа подходит молд, который у вас уже сидит, но у него уже прочно застолблен образ и история.
ахаха.
кто ж виноват, что не так много молдов, смотрящих на всех, как на гавно, с возмущением и при этом не схожих формой рта с куриной гузкой XD

@темы: волосатые ноги Обсидиуса

---

А мы тут все про Благдена с кокосами.
КАКИЕ УМЫ ПРОПАДАЮТ.
Ладно, если серьезно, это страшно, и мне, если честно, стыдно, потому что ГРЕБАНОЕ СТЫДОБИЩЕ ЧТО У ЭТИХ ЛЮДЕЙ В ГОЛОВЕ АЩЕ.
и мало что меняет тот факт, что мне обидно за горстку вымышленной дохлой молодежи и стыдно перед ними же блджд

10.02.2014 в 02:08

Пишет  Elruu:

10.02.2014 в 01:49

Пишет  Мэй Линн:

Стьюдент-фишкарий. Заметки преподавателя философии
достойно перепоста полностью. почему-то не хватает пункта 16 х)

Стьюдент-фишкарий. Заметки преподавателя философии

Веселые и не очень (невыдуманные) истории о приключениях прогрессивного философского знания в головах современных студентов. Некоторые эпизоды живо напоминают рассказы об изгнании бесов...

Эпизод 1. Многогранная личность

Проверила реферат студента по Марксу.

Я - студенту №1: Не так важно, что ваш реферат скачан, мне принципиально, что в нём не хватает глав, не расставлены сноски и есть ещё ряд недочётов. Будьте добры, исправьте и приносите.

Студент №1: Вы вообще понимаете,что я призёр 100500 олимпиад, собирался идти в МГИМО на исторический и вообще я нереально крутой историк и марксист по убеждениям, как вы можете упрекать меня в том, что мой реферат по Марксу несовершенен, ведь я специалист по истории 19-20 веков - эпохи, когда в России, да будет вам известно, господствовала идеология марксизм-ленинизма... (чего-то я, видимо, не знаю о России 19 века)

Я делаю тролл-фейс, советую поостыть и всё же выполнить требования, а знания по Марксу продемонстрировать на следующем семинаре.

Студент успокаивается. Проходит совсем немного времени. Следующая сцена (в ходе дискуссии на семинаре).

Тот же студент №1: бла-ла-бла - я как православный могу вам вот что по этому вопросу сказать...

Я: Простите, перебью, вы же только что были марксистом, а теперь православный...как же так?

Студент №1: Ну я же не зашоренный идиот, чтобы не верить в бога. Это не мешает мне быть марксистом.

Я: вы верите в Бога или вы православный?

Студент №1: ну я русский и верю в Бога, значит, православный.

Я: Так вы ещё и русский? А вам из сентенций фашистов ничего, случайно, не близко?

Студент №1: Что вы издеваетесь?! Да, и там были здравые идеи, как и везде. Вот например: русский народ вымирает...

Я: ....

Студент№1: Надо всех нерусских поэтому повыгонять к чёртовой матери.

(Оглядываю глазами бурятско-кавказский состав аудитории - 30% минимум, не считая трёх безмолвных африканцев).

Студент проправляется: Но одногруппники не в счёт - они русские - ведь у них есть ... паспорта (!).

Я: Но позвольте, это несовместимо...

Студент №1: прекрасно совместимо: вот, например, у Маркса я считаю нужным взять только то, что все работают, добавить не много конкуренции, чтоб все поднялись, и прибыли хорошие предприятиям...

Я: ... (но рыночная экономика и логика конкуренции несовместима с логикой взаимопомощи и кооперации)

Студент №1: Это вам так кажется. И вообще я - разносторонняя личность и сам составляю своё мировоззрение из разных частей всех существующих систем, так как у меня своя голова на плечах: что-то из либерализма, что-то из православия, что-то из национализма - отовсюду. А вы вот мне по рукам бьёте и мешаете творчески реализовываться и высказывать своё мнение. Я же не баран, чтобы если мне что-то нравится у кого-то, всю его систему слепо принимать, как в СССР...

Я: Но я лишь хочу вам заметить, что ваши компонентны противоречат друг другу на фундаментальном уровне. Иначе как кашей в голове такую ситуацию назвать нельзя.(далее следует долгое объяснение, почему именно).

Студент №1: Это вам так кажется. Вы, как 1й канал, хотите, чтобы мы мыслили по шаблону, как лошади, которым закрывают упряжкой боковое зрение, чтобы они по сторонам не смотрели, но мы свободные люди, и сами вправе собирать своё мировоззрение из частей, которые нам нравятся - и неважно, если это не по душе вам.

Студент №2: Да, чего это вы к нему прицепились и позволяете себе иронизировать? у меня вот по-вашему тоже каша в голове, если я считаю, что Домострой - это хорошая книга, хоть я её и не читал, и мужчина в семье должен быть главный, но женщина всё равно должна работать и иметь с ним равные права?


Эпизод 2. Мама

Семинар. Обсуждаем Вольтера - проблемы свободы и совести. Я подытоживаю реплики студентов о том, что эти категории значат для Вольтера. И тут один студент, прогулявший более, чем полсеместра, медленно взрывается:

- Вы говорите полную чушь.

- Это не я, это Вольтер.

- Нет, это Вы. Вы говорите всё не так, как нас учили дома и в школе.

- Я понимаю, иногда в университете вы можете услышать то, что отличается от того, что вам говорили родители. Это нормально.

- Вы типа чо, думаете, что вы круче моей мамы? А вы знаете, что вы сейчас мою маму оскорбили?! Вы оскорбили мою маму!!! Да кто вы вообще такая? Что вы о себе возомнили? Вы знаете, что нормальные пацаны делают с теми, кто маму оскорбил?

- ????

- И нечего на меня смотреть. Вы и свою маму оскорбили тоже. И всех матерей тех, кто присутствует в этой аудитории. Вы хотите сделать из меня стадо? Не получится. Мать - это святое. И голова у меня своя на плечах. Вы как прапорщик, который солдата насилует


Эпизод 3. Нетривиальный взгляд на аборт

Дискуссия о гендерных проблемах.
Студент: "Аборт - это великое преступление, это убийство. Не убийство это лишь в том случае, если на него согласны и девушка, и парень, и их родители"... (вот так).


Эпизод 4. Предатель

Семинар по "Второму полу" Симоны де Бовуар. Градус подспудной войны между мальчиками и девочками неожиданно быстро начинает зашкаливать. На все вопросы о причинах современных женских инфантильности, несамостоятельности, легкомыслии, патриархальности, гламурности и проч все мальчики хором орут: "по природе, бабы по природе слабые и бесполезные для общества дуры, но детьми, внешностью и кухней спасутся! и т.п." Девочки сидят в шоке (эти мальчики на предыдущей паре списывали у них контрольную по физике), впервые, похоже, попав в ситуацию такой вербальной агрессии. Атмосфера сгущается, крики всё громче. Я из последних сил пытаюсь их вернуть к тексту, а не к проговариванию их опыта превосходства и его "природности" и их идей о том, что женщина нужна для того, чтобы "мужчине было приятно и красиво" - по словам двух студентов.

Вновь, в пятый раз повторяю вопрос по тексту: "Почему, с точки зрения Симоны, женщина сегодня попадает в ситуацию неспособности создавать великие произведения культуры? ". Пауза. Внезапно один мальчик берёт слово и говорит: "Никакая это не природа, а мужская политика превосходства, выстраиваемая на риторике о природе для того, чтобы блокировать женщинам самую возможность стать воспринимаемыми как просто человек...".

Пауза. С соседней от него парты раздаётся удар кулаком по столу: студент, окопавшийся в лагере привилегированных от природы яростно восклицает: "Сука!". Другие подхватывают: "Предатель!". Третьи: "Поговорим с тобой ещё". Поднимается ещё больший шум. Трое демонстративно уходят, хлопнув дверью.


Эпизод 5. Равенство

После пары по "Второму полу" Симоны де Бовуар ко мне подходят трое студентов (зелёные первокурсники со всеми признаками гормонального кризиса, гордо, при этом, заявляющие о том, что в жизни ничего никогда не читали и не собираются) и спрашивают:"Скажите, а вот вы, вы что, действительно, вы прям на самом деле хотите стать равной нам?...


Эпизод 6. Успех

Семинар по Марксу. Студентка тянет руку - явно хочет получить баллы за работу на семинаре. Даю ей слово.
Студентка: "Скажите, а правду говорят, что есть такая примета, что если прочитать весь "Капитал" Маркса, то можно реально круто разбогатеть?".


Эпизод 7. Кино

Студентка: "Вот вы советовали нам посмотреть фильм "Я - Куба", и говорили, что он очень хороший. Но я в Интернете нашла только какой-то чёрно-белый. Его я, естественно, не стала смотреть - наверное, того, про который вы говорили, в Интернете пока нет.


Эпизод 8. Макрсистическая консистенция

Зачёт. Студентка вытягивает билет про Маркса:

- Сейчас я расскажу про марксистическую консистенцию. Марк Карл выделяет несколько видов информации: феодальную, коммунальную и капитальную.

- Да, и какая же формация, по Марксу, имеет место сегодня?

- Социология.

-...


Эпизод 9. Тело Христово

Семинар по Фромму.

Я: Объясните, пожалуйста, что такое "инкорпорирование".

Студентка: Инкорпорирование - это поглощение приписываемых объекту свойств путём его поедания.

Я: Хорошо, в каких областях современной жизни оно встречается?

Студентка: Например, в религии. Там ведь как - во время причастия мы поглощаем то, что напоминает нам желаемое. Вино похоже на кровь, и символизирует кровь Христову. А яйца - ну это, наверно, тело Христово"...


Эпизод 10. Женщина и социализм

№ 1

Я: Приведите, пожалуйста, пример того, что такое частная собственность.
Студент А: Жена, машина...

№ 2

Я: Итак, что Вам больше всего запомнилось из текста Маркса?

Студент В: "То, что я могу спать со всеми бабами, даже если они чьи-то жёны...


Эпизод 11. Кто все эти люди?

Я : Итак, марксистский дискурс дал миру таких величайших людей, как Эйзенштейн, Бертольт Брехт, Хемингуэй, Жан-Поль Сартр, Жан-Люк Годар, Михаил Калатозов, да и в общем-то, по большому счёту - таких, как Джим Моррисон и Джон Леннон.

Студент (перебивая): "Ну и чё вы сказали, я не понял ваще? Чё это за перцы такие? Они хоть бизнесменами были? Чё они добились ваще?

Я: ...

Студент: Не ну и чё я не понимаю если это не бизнесмены вы нам трёте ваще? Вы ваще знаете, какая у нас специальность? Нам весь этот ваш бред не упёрся никуда. Я 20 лет на свете живу, блин, и как-то нормально себя чувствую без всей этой фигни вашей, чё вы нам мозги х.. знает чем забиваете? Маркс какой-то, блин, остальные ваще хер пойми кто.

Вмешивается другой студент - желая, очевидно, свести конфликт на нет, но получается ещё смешнее: Да не, ну братан, ну они короче, видать, чуваки эти для своего времени типа известные были - давно типа, правильно же, да? (в надежде смотрит на меня).


Эпизод 12. Разоблачитель

Проходим Канта (про его идею совершеннолетия и несовершеннолетия).

Я (после разбора текста): Итак, вы прочитали текст. Пожалуйста, приведите какой-нибудь свой пример того, как вы поняли то, что Кант называет совершеннолетием и несовершеннолетием - из опыта, из своей жизни, из повседневности.

Студент (считающий себя вундеркиндом) с развязным видом снисходящего: Ну вот например Вы. Типичный пример несовершеннолетия. Вы приходите сюда каждый день, потому что иначе Вас отсюда вышвырнут, следите за порядком, носите мундир и делаете всё, что Вам говорят Ваши начальники, и у Вас практически не остаётся возможности хоть над чем-то подумать своей головой и воспользоваться ею. Так и выглядит несовершеннолетие по Канту.


Эпизод 13. Размышляя о Ницше

При проверке рефератов, сплошь скачанных, вдруг - у одной хорошей студентки в её научной работе натыкаюсь на такие слова: "Ницше был задротом и страдал нехилой манией величия, но с другой стороны, нельзя не проникнуться к человеку, который умел так выносить мозг".


Эпизод 14. Хозяева жизни

Я: Итак, как вы понимаете фроммовскую идею об установках на бытие и на обладание?

Студент: Ну, на бытие - это когда ты типа вникаешь во что-то одно, тратишь там время, готовишься заранее, как ботан, и тд. Но эта его установка на бытие по ходу не поможет достигнуть успеха.

Я: А что вы понимаете под успехом?

Студент: Ты можешь быть успешным, даже не имея среднего образования, главное, если ты можешь потом сделать так, что твои деньги работают на тебя, а ты не прилагаешь для этого особых усилий.

Я: То есть преподаватель ВУЗа, например, по-вашему, выходит, вообще неудачник законченный?

Студент: Ну а как обслуживающий персонал может быть успешным?


Эпизод 15. Рабинович, где вы берёте деньги?

Изучаем Фрейда.

Я: Итак, благодаря психоанализу гомосексуальность со временем официально признаётся вариантом нормальной сексуальной организации, а не извращением и психической патологией, что фиксируется в ряде медицинских постановлений и документов на международном уровне. Идея же патологичности гомосексуальности в данном случае принадлежит церкви, и прошу вас заметить, если вы предпочитаете за диагнозом обращаться именно к церкви, будьте последовательны - делайте это всякий раз, когда вам нужен диагноз.

Студенты: АААООООААААА??????!!!!!!! Педики????? ЧТО???? ААААА!!!! НЕЕТ! КАЗНИТЬ!!!

Студентка: Врачи тоже разные бывают - не всех врачей стоит слушать. И вообще. Например, наш президент почему-то же тоже считает эти ваши отношения - патологией, что вы скажете на это?

Я: А как вы думаете: почему он так считает?

Студентка: Потому что так считает общество.

Я: А почему так считает общество?

Студентка: Потому что это правильно.

Я: А кто это сказал?

Студентка: Президент.


Эпизод 17. Понаехали

Я: Итак, могли бы вы как-нибудь прокомментировать события последних нескольких дней? (нападение на ЛГБТ-активистов и нападение в метро на мигрантов).

Студент: Чё там комментировать? Людям другой расы нечего здесь делать - только кровь нашу портят.

Я: Простите, но в метро были даже не представители другой расы (что в общем-то неважно), а простые мигранты-узбеки.

Студент: Да мне плевать, какой он там расы: узбек или таджик, один хрен, что Кавказ этот их задолбал, пусть сваливают и не трогают наших баб, у нас своё отчество, а они пусть свою страну валят. Это - патриотизм.


Эпизод 18. Неприятно смотреть

Студент после брейнсторма по национальному вопросу и вопросу секс-меньшинств: Вы вообще понимаете, что после того, какие вы вопросы задаёте на своих парах, к вам ни один нормальный человек на пары не придёт? Меня вот лично бесит, когда мне постоянно задают вопросы, на которые я не могу ответить. Вы засоряете мой мозг всякими вопросами, которые меня потом достают, когда я ухожу, и даже когда просыпаюсь просто, нафига это надо? Я не хочу, чтобы в моей голове были какие-то вопросы, кроме того что там делать конкретно сейчас и всё такое. Вы даже не говорите, как на самом деле, ничего не говорите вообще, только мучаете нас этими своими неприятными вопросами, из которых не вылезешь, всё мировоззрение портите нам, вы думаете, приятно на вас вообще смотреть после этого?


Эпизод 19. Рабы

Проходим отчуждение по Марксу. Разбираем критику частной собственности.

Студент, долго думая: "Всё-таки нездоровая это тема какая-то..."

Я: Почему же?

Студент: Ну, Маркс хотел, чтобы никто не покупал заводы и природные ресурсы, потому что сам был нищебродом. Ясное дело,если бы у него это могло появиться, он бы никогда в жизни такую фигню не написал...

Я: Но позвольте, когда мы покупаем завод, согласно теории Маркса, мы, находясь в условиях капитализма, делаем рабочих фактически рабами - ведь он так и говорит:"рабочий становится рабом своего труда"... Вот лично Вам нужны рабы?

Студент: Что я, по-Вашему, дурак, что ли? Конечно. Больше рабов - больше рабочей силы. Они всем нужны.

Я: И сколько, человек 200 вас устроило бы?

Студент: Чем больше, тем лучше.

Студент 2, сосед по парте: Вот именно, и вообще, если бы у меня было 200 рабов, и у меня бы кто-нибудь хотя бы одного попросил, я бы не дал ни за что, потому что они - моя собственность.

Я: А вас не смущает, что это - люди? И всё такое...

Студенты 1 и 2: Если они оказались на этом месте, значит они просто неудачники, и всё правильно, таких не жалко...


Эпизод 20. Наука стоит

Та же пара. Беседа об отчуждаемом труде и статусе труда как такового.

Студент: Вот к примеру преподаватель - что это за работа такая? Преподаватели не производят ничего, и ничего даже изобрести уже лет 60 не могут - наука стоит, они только ходят и талдычат одно и то же каждый год непонятно кому непонятно зачем.

Я: ???

Студент: Учитель в школе ещё куда ни шло: тот хоть до потери пульса тебе всё разжёвывает, чтобы ты понял, а тут - приходят, чё-то говорят, и непонятно вообще, кому это всё надо, никакого толка.

Я: Вас не смущает, что они для Вас работают, стараются, чтобы у Вас какое-то новое знание появилось?

Студент: Да они просто бабки приходят ни за что получать и всё. Бестолковая профессия.

---

Аееее, Фынрод скоро будет дома.
Интересно, нам не забыли его дитятко положить?
Надо успеть доебашить платье на женсчину, надо ж мужа в новом встречать, чего там. *тут было много бессвязных воплей про я у мамы инвалид, интроверт и интуит, а туда же*

Пользуясь случаем: люди, кто знаток, нужно эльфическое имя, которое подойдет няшной третьедомской девочке.
У меня есть хороший вариант "Алмарэ", но это слишком похоже на Амариэ, я-то не спутаю, но мало ли.
Кто-нибудь?

@темы: их придумал бессмертный Профессор, волосатые ноги Обсидиуса

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это ж блин прекрасно. Вот так едешь в лифте с мужиком, а это доктор Лектер, голодный. КРИПОТА.

02.02.2014 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Молчание ягнят
Энтонни Хопкинса часто спрашивают о роли в «Молчании ягнят», и он с удовольствием о ней рассказывает: «Когда я изображаю Лектера, а мне приходилось это делать часто, я напоминаю себе, как такой человек выглядит со стороны. Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля с мальчиком и его мамой. Я стоял спиной к ним, смотрел на город, и вдруг мальчик сказал, что лифт похож на клетку Лектера. От неожиданности я повернулся - и женщина завизжала. Мальчик был очень напуган, наверное, я нанес ему психологическую травму на всю жизнь».

---

Хэй, человеки, еще один?
__________
Кто-нибудь?
Есличо, к ответным действиям не обязываю, но ништячок в любом случае сделаю.

29.01.2014 в 23:48

Пишет  _lumos_:

Хотеть налетай)

29.01.2014 в 22:54

Пишет  kseniv:

Вай нот? Но если кому-то захочется, то после июня все)

*Первые 5 человек, которые комментируют эту запись словами "я в деле", получат сюрприз от меня в течение 2014 года.
*Это может быть любая вещь: билет в кино, книга, открытка, вкусняшки, что-нибудь, что может поднять вам настроение.
*Отметившиеся должны участвовать сами и сделать подобную запись у себя в дневнике.

1)  Рин.
2)  _lumos_
3)  Mirru Brun-Smith
4)  Дитя Мелиан
5)  LenOK sinema

запись создана: 30.01.2014 в 04:01

@темы: моб сдал - моб принял

---

Ну блин.
Чем больше смотрю на Твейта, тем больше он Эдди Дин.
И нет, дело не в том, что я хочу посмотреть, что будет, если его загримировать под чувака, который уже давно и прочно наркоманит.
Просто ну... во всех этих интервью он прям такой как надо, я не знаю, как это описать, но вот Эдди же.

Хрена правда с два вообще кто снимет ТБ, а если снимут, вряд ли туда будут брать Твейта. Можно уже составлять список печалек, и это пойдет вторым пунктом после "Давайте дружно вспомним, сколько лет Клинту Иствуду".

---

Отмечаетесь в комментариях, получаете от меня имя художника, выбираете его картину, которая вам понравилась и публикуете у себя. Давайте повышать свой культурный уровень.) (с)

Хокусай Кацусика.

Тут могла быть баба с осьминогами, но по ряду причин первые-в-мире-тентакли я не настолько люблю)))
из серии "36 видов горы Фудзи", переходы цвета на небе и горе из лав.

Бонусом - гора Фудзи косплеит Ородруин

Адольф Вильям Бугро

Тут было сложно, потому что я к нему раньше не приникал, и тут, понимаете, приник.
В итоге выбрал эту. Милашне Купидон, которому бы вместо лука рогатку х)

Леонардо да Винчи

Иоанн Креститель и его изрядно хитрое лицо. Все время жду, когда он начнет делать бровями вот так

Эжен Делакруа

"Греция на развалинах Миссолунги", потому что аллегорическая Греция красивая, а не сонное пуфло Геракл (ха, мог бы сказать любой художник-романтик, я рисовал гиджинку на страны еще до того, как в Японии придумали слово "гиджинка")


ИИИИИ...

УГАДАЙТЕ ЧТО ПОД КАТОМ

Выдержка из биографии в Вики чудесна, к слову. Очень бойкий мальчик
Друг детства художника, Александр Дюма, вспоминал, что «к трём годам Эжен уже вешался, горел, тонул и травился». К этой фразе требуется добавить: Эжен едва не «повесился», нечаянно обмотав вокруг шеи мешок, из которого кормили лошадей овсом; «горел», когда над его детской кроваткой вспыхнула противомоскитная сетка; «тонул» во время купания в Бордо; «травился» наглотавшись краски-медянки.

запись создана: 14.01.2014 в 14:34

@темы: моб сдал - моб принял

---

Ребзя, а где дают постановку "Бала вампиров" с Цеттерхольмом? Меня чтота непотребно каваит этот его смищной бантик и политкорректные кровососы.
Ну вдруг где-нибудь дают?

---

29.12.2013 в 22:33

Пишет  Crisl:

Дама

28.12.2013 в 14:24

Пишет  Dalgren:

ДР. Мэгги Смит
Одна из моих любимейших гранд-дам! Никак мимо такого ДР не пройти! Из года в год! И каждый раз ожно найти новый и интересный материал!




Дама Мэгги Смит (DBE) (англ. Maggie Smith, урожд. Маргарет Натали Смит (англ. Margaret Natalie Smith); род. 28 декабря 1934 — ведущая английская характерная актриса послевоенного времени. Пятикратная лауреатка премии BAFTA в номинации «Лучшая актриса».

Отец — профессор Оксфордского университета. Училась в Оксфорде, где и состоялся ее сценический дебют. Первая профессиональная роль в театре − Виола в «Двенадцатой ночи» (1952). С 1959 года в труппе театра Олд Вик, специализирующегося на шекспировском репертуаре.

В кино Смит играла преимущественно роли строгих и характерных персонажей, таких как Минерва Макгонагалл в фильмах про Гарри Поттера. Неоднократно номинировалась на премию «Оскар» и дважды выигрывала ее (1969 − «Мисс Броуди в расцвете лет», 1978 − «Калифорнийский номер»). В 1989 г. получила право присовокупить к своему имени почетный титул Dame (женский аналог дворянского титула сэр).

От брака с сэром Робертом Стивенсом (одним из выдающихся актеров своего поколения) у Мэгги Смит два сына.









Тоби Стивенс







Оба актёры, младший известен по роли главного злодея в фильме «Умри, но не сейчас». Близкая подруга Мэгги Смит леди Джуди Денч. Они вместе снимались у Франко Дзефирелли в ленте «Чай с Муссолини» в 1999 году.







По материалам Википедии

Училась в Оксфордской средней школе, окончила факультет драмы Оксфордского университета.

С 1953 года на профессиональной сцене, играла в знаменитых лондонских театрах (Олд Вик, Королевский Шекспировский), в 1956 году участвовала в музыкальном ревю на Бродвее, в конце 70-х годов несколько лет играла в канадских театрах. Сегодня Мэгги Смит ведущая театральная актриса Великобритании. В ее репертуаре зарубежная и английская классика, пьесы современных авторов.

В кино впервые снялась в крошечном эпизоде в забытом ныне фильме "Ребенок в доме" (1956).
В 1969 году Смит получает свой первый "Оскар" за безупречное исполнение главной роли в фильме "Расцвет мисс Джин Броуди".









Мэгги Смит завоевывает любовь зрителей острохарактерными ролями в экранизациях романов Агаты Кристи "Смерть на Ниле" (1978)





"Зло под солнцем" (1982)



киносказке "Таинственный сад" (1993), драме "Площадь Вашингтона" (1997), мелодраме "Комната с видом" (1986, "Золотой глобус" за роль).





Без Минервы МакГонаголл в блистательном исполнении Мэгги Смит уже невозможно представить приключения знаменитого Гарри Потера. Актриса снялась во всех частях фильма о мальчике-волшебнике.





Джейн Остин ,2007



«Аббатство Даунтон», 2012





"Квартет"









Отсюда
http://www.kino-teatr.ru/kino/acter/w/hollywood/52219/bio/

Награды и номинации
«Оскар»
1969 — «Лучшая женская роль» («Расцвет мисс Джин Броди») 1978 — «Лучшая женская роль второго плана» («Калифорнийский номер») «Золотой глобус»
1978 — «Лучшая женская роль второго плана» («Калифорнийский номер») 1985 — «Лучшая актриса второго плана в кинофильме» («Комната с видом») 2013 — «Лучшая актриса — комедия или мюзикл» («Отель „Мэриголд“. Лучший из экзотических»; номинация) 2013 — «Лучшая актриса второго плана в телесериале, мини-сериале или телефильме» («Аббатство Даунтон»; номинация) BAFTA
1970 — «Лучшая женская роль» («Расцвет мисс Джин Броди») 1985 — «Лучшая женская роль» («Частное торжество») 1987 — «Лучшая женская роль» («Комната с видом») 1989 — «Лучшая женская роль» («Одинокая страсть Джудит Хирн») 2000 — «Лучшая женская роль второго плана» («Чай с Муссолини») Премия Гильдии киноактёров США
2012 — «Лучшая женская роль в мини-сериале или телефильме» («Аббатство Даунтон») 2013 — «Лучшая женская роль второго плана» («Отель „Мэриголд“. Лучший из экзотических»; номинация) 2013 — «Лучшая женская роль в драматическом телесериале» («Аббатство Даунтон»; номинация) Премия британского независимого кино
2012 — «Лучшая женская роль второго плана» («Отель „Мэриголд“. Лучший из экзотических»; номинация) Broadcast Film Critics Association Awards
2002 — «Выбор критиков» (Critics Choice Award) - лучший актёрский состав («Госфорд-парк») Эмми
2003 — «Лучшая актриса второго плана в минисериалах и фильмах» («Мой дом в Умбрии») 2011 — «Лучшая актриса второго плана в минисериалах и фильмах» («Аббатство Даунтон») 2012 — «Лучшая актриса второго плана в драматическом телесериале» («Аббатство Даунтон») Evening Standard British Film Awards
1980 — «Лучшая женская роль» («Калифорнийский номер») 1982 — «Лучшая женская роль» («Квартет») 1989 — «Лучшая женская роль» («Одинокая страсть Джудит Хирн»)

По материалам Википедии

@темы: а вот за что я люблю ковбоя...

---

все побежали, и я побежал

Узнать, какая лошадь покровительствует вам в этом году
@Firesnakes


Узнать, какие ночи вас ждут в этом лунном месяце
@Firesnakes