На волне кулстори про кокосы из ленты вспомнил свою, которую все равно слышали все кому не лень.

Было это давно, когда Вотаре был десятиклассницей, носил очки, донашивал мамины свитера и не парился по этому поводу и только-только начинал анимешничать, но еще не перестал снейпоманить. И отправила семья меня с классом в славный город Санкт-Петербург через всю страну на поезде (справедливости ради, из моего класса нас было двое, девочка из параллельного, остальные - четверо пятиклашек и стадо девятиклассников разной степени угашенности).
Сама поездка не суть важна, хотя про нее тоже есть немало кулстори. Важно то, что по истечении недели в Питере нас организованной толпой повели в "Пятерочку" закупаться едой перед дальней дорогой. Мне это было не то чтобы актуально, потому что семья дала мне с собой такой запас сублимированной провизии, что оставалось у меня больше половины (и почти все это я потом скормил идиотам-девятиклассникам, которые набрали шоколадок и чипсов и сожрали все в первые два дня). Но что-то полакомиться взять хотелось, а что бы взять такого, не придумывалось.
А потом мы с однокомнатницами свернули в овощной отдел, просто посмотреть, и там был ОН. Не очень заботясь о том, как вскрывать довольно крупный кокос, нежне девичьи руки цапнули кокос и понесли на кассу под ошалелым взглядом руководительниц группы (одной - потому что она что-то предвидела, а другая была Рита Степановна, и на этом в принципе можно закончить). Кокос во Влад-сити, конечно, тоже можно было купить, но то ли он стоил каких-то смешных денег, то ли сыграло то, что в обычной будничной жизни нельзя просто так взять и пойти пожрать кокоса, поэтому энтузиазм он вызвал немереный.
Энтузиазм несколько спал уже в гостинице, когда мы поняли, что самый подходящий инструмент для вскрытия кокоса, имеющийся под рукой - вилки, и чего-то похожего на хотя бы немного внятный нож не было даже у пацанов (кто бы им нож-то оставил, ха). Поковырявшись вилками, мы решили действовать брутально и давить кокос, как империалистическую гидру. Инструментов давления гидры тоже было не то чтобы много, поэтому кокос был засунут под ножку выдвинутой на середину кровати и раздавлен весом кровати и разом навалившихся на нее шести человек (на помощь были вызваны две пятиклашки, которым тоже пообещали кокоса). Все делалось предельно осторожно, кровать не пострадала, кокос растрескался на относительно равные части, даже получилось слить молочко, которое оказалось не очень вкусным, зато это был трофей. Дальнейшее довершили вилками, и все бы хорошо, но после трапезы человечество решило, что память кокоса надо почтить полностью и взять на память по кусочку скорлупы. Так как двух, хоть и больших, кусочков на шесть человек маловато, мы решили повторить процедуру давления кроватью, но кокос, лишившись внутреннего содержания, стал стоек и тверд.
"Ах так", - сказали мы, наваливаясь на кровать сильнее.
"О нет", - сказал кокос, разламываясь на кусочки.
"Идиоты", - сказала кровать и хрустнула.
Остаток вечера мы потратили на то, чтобы починить кровать (граждане, не недооценивайте скотч, в стрессовой ситуации и больших количествах он творит чудеса), развернуть ее и задвинуть сломанной конечностью к себе и не выдохнули с облегчением, пока утром не покинули гостиницу и не погрузились в автобус.
А кусочек кокосовой скорлупы до сих пор где-то лежит вместе с ржавым железным костылем и томиком "Опасных связей", где в предисловии к фамилии одного из героев допечатали лишнюю букву "т" и угадайте кто получился.
Мораль: всегда имей с собой инструменты для вскрытия кокоса и скотч. Ты никогда не знаешь, где они пригодятся.