В смысле оперы и балета я довольно дикий человек, люблю кондово классические постановки, потому что не считаю себя вправе как-то оценивать новаторские-экспериментальные, пока не вкурю, в чем прелесть традиций, к тому же почти всё, что я видела, я видела в постановке владивостокского филиала Мариинки, и даже дилетанту вроде меня видно, как там местами лажает кордебалет, а реквизит взят в корейском центре ДВФУ (и это единственная моя претензия к "Волшебной флейте"!, потому што камон, испортить Моцарта ни у кого голосовые связки не подымутся).
В общем, я к чему. Страшно горю от вот этих двух арий. Что касается хабанеры, горю конкретно от исполнительницы, вроде ничего такого нарочито эротичного не делает, самое пикантное - водит цветочком по мужику, а все равно огонь и царица, я буду твоим Хосе, женщина.
А "Тореадора" я просто люблю.





Ладно, еще я неистово люблю "Тореадора" в исполнении Кристофера Ли и в миксовке под металл. Имеджин ер Курумо, как говорится. Я б на месте Манве не устояла *танцующий под митол шиппер*

@темы: размышляпства и филосопльствования, их придумал бессмертный Профессор

---

Сформулировала для себя, почему в итоге мне не зашел Kekkai Sensen.
Там охуенно безумный всратый постапокалиптический мир. Там крутая разнообразная команда персонажей: от простачка с невероятно мощным козырем-проклятием в рукаве Леонардо до офицера, джентльмена и пушистика Клауса. Там атмосфера располагающая к приключениям эпического маштаба.
Ну сейчас начнётся эпик, думаю я. Ну сейчас тут пронзят буром небеса. Ну сейчас тут само дрг мрзд наизнанку вывернут, потом обратно, и еще скажут, что так и было, пидорасы такие.
Ан нет.
Ничего.
Как был слайс с минимумом сквозного сюжета в фантастических декорациях, так ко второму сезону и остался. В первом еще пыталисьчто-то выкрутить с близнецами, во втором забили вообще. Как следствие - персонажам просто сопереживать не начинаешь. Незачем. Они и так все суперкрутые, даже простачок Леонардо.
Вот даже досматривать не тянет.
.

Вот могу сколько угодно бухтеть на Кафку (Асагири, не Франца) за сваливание в одну кучу всего, что можно свалить, никакущий обоснуй самому явлению одарённых и половине событий внутри вселенной и нагнетание драмы уровня вайсскройца прости господи, но Кафка по крайней мере двигает сюжет так, что даже если это всрато, все равно интересно, чем же кончится, и персонажам по крайней мере сопереживаешь, даже если это сопереживание типа "спиздить у автора, унести подальше, взять на ручки и комфортить, Кафка, заебал нагнетать".

А тут просто ни-че-го. Ровное место.

Если что, я ничего не имею против слайсов в фантастических декорациях, Квартет Ёдзакура (аниме)- отличный образец того самого, Нацуме тоже ничего (хотя им и пора уже либо начинать в сюжет, либо закругляться, сколько можно). Но тут просто такая заявка на эпический размах и такое сияющее ничего на выходе, что просто обидно.

Возможно, я ошибаюсь, и размах начнется в тех шести сериях, которые я никак не осилю, но что-то это маловато для размаха.

Печально, в общем.

@темы: про аниме, размышляпства и филосопльствования

---

Сходила на "Блич".
Начну сразу с плохого. Чья была идея взять на Бьякую Мияви? Не, голос у него поставлен, двигается он хорошо. но аааа это лицо старой тётки, эти уши, да ещё и выбритые виски. Локи, ну нахуяяя?
Оговорюсь сразу, что сюжет первой арки сократили и перекроили насколько это вообще возможно, потому что требовалось втиснуть все события до ареста Рукии (который в итоге вообще выглядит иначе, чем должен), да еще и снять зрелищно и так, чтобы поняли, что за херня здесь происходит, даже те, кто слова "Блич" вообще до этого фильма не слышал и случайно зашел.
Поэтому Чаду и Орихиме выделено возмутительно мало времени, хотя вот тут каст удался: отличный Чад, очень милая Химе, которой я готова простить даже недобор сисек (Мацумото - не прощу), Исида не выпускает Меносов Гранде и сразу переходит к огневой поддержке Ичиго, а бьякурен за каким-то хуем сначала требует от Рукии убить Ичиго, потом соглашается ждать месяц, пока он дотренируется и отловит Удильщика (э, алё, вы уже здесь тусите, уже сами могли десять раз завалить этого Удильщика, что это такое вообще?), а потом всё равно пытается его убить.
Пустые реально пугающие, но я не совсем поняла, почему заставка фильма похожа на нарезку из хоррора. Как бы и круто, и... зачем? Жалко, что умение Удильщика капать на мозги свели к одной иллюзии Ичиговой мамы, но с другой стороны - тайминг, наверное, поджимал.
Ичиго и Рукия (несмотря на смену прически), кстати, оч милые, да и Иссин не так всрат в адаптации.
Кона и Дона Каннонджи потеряли по дороге, но ладно, это не самая большая потеря. Но почему Урахара без котика, это как вообще, где Ёруичи-сан?
От Ренджи я просто проорала, зачем на роль довольно корпулентного Ренджи с его ебалом гопника взяли невысокого и довольно смазливого актёра? Ему парик подвить, и Чуя получится.

Коварные киношники закруглили концовку явно на случай того, что денег больше не дадут, но дали фильму подзаголовок "Глава о временном шинигами", оставив робкую надежду на продолжение.
Сольют третий отряд в продолжении - не прощу.

Но в целом, несмотря на бухтение, мне всё понравилось. Спецэффекты красивые, драки зрелищные, Забимару большая расчёска, пустые страшные, эх.
Просто такое "ящик саке и всех обратно", мемасики про хз-бантай, шалфей и небритые помидоры с волосатыми ногами. Ах, ностальгия.
Пойду поищу, может, где-нибудь завалялись фан-песенки из былых времён.

@темы: дыми, сенбоншалфей

---

Вот так приехал из Нагои, а тут уже и началось.

@темы: дыми, сенбоншалфей, литература, сучки!

---

Каждый раз, когда ты думаешь, что тебя отпустило сто лет назад...

@темы: дыми, сенбоншалфей, хлорочное

---

Телеграфным стилем:

- +35 без ветра это ебаный ад, если бы я не привыкла к влажности во Владе - умерла бы нахрен. А так я просто бессмысленный паровой пельмень.

- впервые за пять что ли лет была на море (жить в городе у моря и не ходить на пляж пять лет - можем, умеем, практикуем). В общем скажу, что после пятнадцати с моим умением плавать на море стало куда менее интересно. И я выросла из собственного купальника, в него еле помещается грудь. Агонь.

- упоролась и за два дня прошла "Анастасию" в ФГО. В свое оправдание скажу, что разработчики упоролись еще сильнее, потому что:
- Иван Грозный охуев от глобального похолодания в отдельно взятой параллельной вселенной, превратил подданных в волколаков, обозвав их "яга" (ну типа это Баба-Яга, она ест людей, а вот это яги и они все могут кюшать друг друга), опричников в нёхов с закосом под чумных докторов, а себя в морозного лича и немного мамонтёнка Диму. И залёг спать.
- полудохлый юноша из илитной команды мастеров, закинутый в эту параллельную вселенную, призвал Анастасию Николаевну Романову, в которую немного вселился Вий (Анастасия вообще феерический сплав из собственно великой княжны Анастасии, гоголевской Панночки и Настеньки из сказки "Морозко", смотришь на неё и прям думаешь, тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, синяя). Также туда призвались знакомые нам по предыдущим актам Билли Кид и Беовульф, альтер!Аталанта в модной горжетке из кабана (бодрая женщина сразу пошла приносить революцию в ряды трудящихся волков) и Сальери, с хроническим кризисом личности (он вообще-то не травил Моцарта ни в каком смысле, но в Трон Героев попал именно как его убийца).
- команда ГГ теперь состоит из ГГ, Маши в новой отстойной броне, лоли-Да Винчи (нормальную угробил Кирей, вот сука, пришел и все опять испортил), французского айтишника, мужика по фамилии Мужик (это целое знатное магуйское семейство, между прочим, всё серьёзно), Шерлока, который делает вид, что всё так и должно быть, и Фо-куна в качестве милого маскота. В очень тёплую компанию попал мастер Анастасии, если мы не забыли вытащить его из сугроба и взять в плен.
- арка кончается тем, что Сальери играет на пианино местным волкожителям, потому что мир вот-вот исчезнет и история пойдёт нормальным путём без морозных личей, должно же быть что-то хорошее в этом кончающемся мире. Мимими.
- в сюжете появился Кирей. Поэтому эта арка явно будет про то, как семь параллельных миров идут по бороде. Потому что хобби Кире пускать по бороде всё, что он видит. Ещё в него вселялась героическая душа Грищки Распутина, но на общем фоне это такая фигня.
- у Сальери голос Сэки Тосихико, а мне никто не сказал! Всё, у меня официально третья вайфу.

- на выходных я валю в Нагою, боги, не дайте мне охренеть от жары.

@темы: дыми, сенбоншалфей, как офисный работник Иван Иваныч принтер чинил

---

Ничего особенного, просто One Day More на польском.
Оч красивые Эпонина и Козетта!
Анжольраса бы фанкастнуть на Фейи, но мужик интересный сам по себе!
Милые Тенардье, вот блин, никогда не думала, что про этих персонажей можно это сказать.



Хорошо.

@темы: мертвые французские мальчики

---

О БОЖЕЧКИ

01.06.2018 в 23:41

Пишет  Фобс:

я перешел с рисования одиноких голов в пустоте к групповым головам в пустоте.
организм попросил продыху от рисования одного и того же, так что нои в малине.

@темы: про аниме

---

Господамы, если что, на MAL я теперь тут - myanimelist.net/profile/morhaellen

---

АЫЫЫЫЫ
Такого надо больше.
Ммм, теперь я могу гордо говорить про Боню, что он черный русский терьер (только характером не вышел).

24.04.2018 в 20:32

Пишет  AniSkywalker:

Все знают, что я спокойно отношусь к собакам... но...
Но не к таким офигенным текстам про них!!!!

24.04.2018 в 19:19

Пишет  N.K.V.D.:

Собачьи истории от Дианы Удовиченко
Доберман

Жил-был в середине 19 века в Германии сборщик налогов Фридрих Луис Доберман. Однажды он решил, что для полного счастья и солидности ему не хватает крутой собаки. Уж не знаю, на свои деньги или налогоплательщиков, но построил питомник, нанял народ, накупил собак, и давай выводить новую породу. Специалисты от кинологии только рукой махнули: дилетант, мол. Но иногда новичкам везет, и у Добермана получился в итоге очень красивый, изящный, сильный, элегантный пес с отличными служебными качествами. Пришел Доберман его регистрировать в кинологическое общество.
— Давайте записи, от кого получали потомство, — говорят кинологи.
— А я ничего не записывал, так, на глазок делал, — отвечает Доберман.
Кинологи глаза вытаращили, головами покачали:
— Ладно. А как назовете породу?
— Тюррингский пинчер.
— Э, погоди, — обиделась собака. — Какой я тебе пинчер? Ты пинчеров вообще видел? Я по-твоему такое же вот?.. Я по-твоему презренный крысолов?
Надо сказать, псина получилась нервная, злобная, гордая, и всех вокруг презирала. Именно это и было целью. Но Доберман все же породу так обозвал. И несколько лет бедные собаки стеснялись людям в глаза смотреть, только злились. Доберман продавал своих собак в полицию, это были идеальные ищейки и охранники, все их боялись. Собакам это нравилось.
Но потом Доберман помер, и в 1894 году породу перерегистрировали в его честь, назвав доберман-пинчер.
— Опять пинчер! Никогда не избавиться нам от этого клейма, — вздохнули собаки.
После смерти Добермана за дело взялся его последователь, Отто Геллер, и стал выправлять характер породы, подавляя агрессию. Что выросло — то выросло. Собака получилась особенная. Кстати, в 1949 году справедливость все же восторжествовала, и им оставили одно название доберман.
— Ну слава богу, — вздохнули доберманы. — Больше нас с крысоловами путать не будут.
Так вот доберманы примерно до середины 20 века были лучшими служебными собаками: сыскными, охранными. Изначально они в Германии сопровождали полицейские патрули. Был такой знаменитый кобель Треф, который участвовал, как ищейка, в расследовании 1500 преступлений.
Правда, вот потом с русскими доберами вышла неувязка: заводчики стали все больше уделять внимания внешним качествам, и все меньше — служебным. Картина улучшилась только после Второй Мировой, когда в Россию стали завозить взрослых доберманов, реквизированных в Германии. Есть рассказы, что с ними кинологи договаривались исключительно с помощью пистолета — такие могучие, упрямые и злобные были псы.
Правильный доберман выглядит так, как вот на фото. Красавцы, да? Умный взгляд, спокойное лицо и симпатичная улыбка:
— Да вы не волнуйтесь, — говорит доберман посторонним. — Никто вас не тронет. Если вести себя прилично собираетесь. А если не собираетесь, все равно не волнуйтесь: вы сделать ничего не успеете.
И продолжает мило улыбаться.
Потому что у добермана мгновенная реакция, и он это прекрасно знает. Это одна из особенностей породы. На самом деле, доберман изначально — машина для защиты и нападения, для этого выводился, хоть потом много лет внимание кинологи уделяли больше экстерьеру. Доберман включается мгновенно, он обладает холерическим темпераментом. Как будто переключатель щелкнул.
Еще у добермана есть такая черта характера, которой нет ни у одной породы. Он всегда прощупывает хозяина на слабину. С самого щенячьего возраста.
— Хм, а как ты, хозяин, отнесешься к тому, что я не выполню команду? Ах, тебе лень настаивать? Отлично! Я здесь главный! Держись теперь!
И тут же щелкает переключатель, доберман идет в атаку. Биться будет до последнего. Даже самый воспитанный и обученный добер с хорошей психикой будет время от времени изучать хозяина на предмет слабостей. Но только хозяина. Остальные члены семьи — под его защитой.
Знакомая рассказала такую историю: у них на площадку для тренировок приводили около десяти доберманов, а в выходные — вдвое больше. И вот все эти псы выясняли отношения со своими хозяевами. Выглядело это так: посреди площадки — дуэль человека и собаки. А все вокруг болеют за своих.
— Давай, давай, жри его! Гаси! — орут остальные псы, и рвутся с поводков. — Ты гордый доберман, или суслик вонючий?!
— Эй, да не так! Перехватывай его, справа заходи! — перекрикивая псов, вопят хозяева, которые, ясное дело, в группе поддержки человека.
Знакомая сказала, что проверку на прочность ее сука устраивала примерно раз в год. А кобель ее мужа испытывал хозяина с регулярностью раз в полгода — мужики же, а значит, круты. Доберман — фанатик во всем, и в драке тоже.
Если позволить доберману взять верх, то он будет считать себя главным, и тут беда. И вам, и окружающим.
Поэтому хозяин добермана должен быть настоящим лидером, вожаком, последовательным, спокойным, сильным человеком, способным подавить бунт в зародыше. У такого хозяина и собака будет спокойная, уравновешенная, очень преданная.
Итог: умная, хитрая, принципиальная и фанатично упрямая собака. Которую ни в коем случае нельзя держать психам, слабакам, слишком занятым людям, тем, кто не хочет заниматься дрессурой или ищет собаку для украшения дома. Впрочем, таким людям традиционно никого заводить нельзя, лучше ограничиться мягкой игрушкой.


Английский бультерьер

Бультерьеров многие не любят. Ну во-первых, они ж тоже собаки-убийцы. Во-вторых, вид их не всем нравится. Маленькие глазки, лицо горбоносое, тело мощное. Мол, на крыс похожи, на свиней… Что до меня, то умиляюсь этим утюгообразным лицам — зацеловала бы.
Вообще, с собаками-убийцами какая ерунда-то получилась, чего их все боятся? Это все из средневековья, когда популярной забавой было травить диких зверей собаками.
Такое вот зоогладиаторство. Травили быков, барсуков, волков, медведей — для зрителей. В основном на диких зверей напускали терьеров, потому что юркие и азартные. А на быков — бульдогов, потому что мертвая хватка. Ну очевидно же: bull-dog, бычья собака. Вот эти милые плюшки, английские бульдоги, и были главными собаками-убийцами.
Сейчас это все забыли, и англиков никто не боится.
А потом какой-то изобретатель, имени которого история не сохранила, придумал скрестить терьеров и бульдогов, чтоб получить подвижную, азартную собаку с мертвой хваткой. Наскрещивал, получил странных кафкианских монстров, и стали их называть «бульдог и терьер» — bull & terrier.
К XIX веку в обществе появились первые гуманистические тенденции:
— А давайте прекратим убивать животных ради развлечения? — предложили одни добрые люди.
— Давайте. А как мы будем развлекаться? — спросили другие добрые люди.
— А собачьи бои оставим. Подумаешь, собаки. Пусть друг друга жрут насмерть. Зато невинные мишки не пострадают.
— Точно! Ишь ты, какие мы милосердные!
И вот тогда уже стали выводить все породы собак-убийц, которые мы сейчас знаем.
Бультерьера вывел англичанин Джеймс Хинкс, причем был начинающим. Ну новичкам везет иногда. Никто не знает, что он там намешал, но в итоге получилась шикарная собака. Хинкс выставил ее в кинологическом обществе, и собаку признали. Мало того, он выставил бультерьеров на бои, и там они погрызли всех.
Так что да, изначально бультерьер — «бойцовая» собака. Но люди, усвойте: она «бойцовая» не для вас! К человеку у буля агрессии нет в принципе. Он не служебный, не охранный — с чего б он на вас бросался?
Бультерьер — это собачье доказательство принципов дуализма и единства противоположностей. Он сочетает в себе несочетаемое: бульдога и терьера.
Хорошо воспитанный буль — это в первую очередь собака-Терминатор. Сильный, дисциплинированный, хладнокровный, с железной выдержкой.
У него стальные нервы. Выдержка у буля настолько мощная, что он может даже тормозить с реакцией. Не потому что тупой. А потому что удивляется, когда на него собака смеет бросаться. В нем включается английский бульдог:
— Сара Коннор?.. То есть… этот лай — мне? Объект неравноценен по силам, атака отменяется.
Но если буля не оставить в покое, и не дай бог его укусить, в нем просыпается терьер:
— Аааа, так это все же мне?! Ты не побоялся?!! Ну погоди, сейчас я тебя сожрусовсемспотрохами!!!
И тогда все, конец. Буль мало того, что вцепится в противника, так что отрывать придется. Но еще на всю жизнь его запомнит, и вполне возможно, будет стараться жрать при случае.
Бультерьеры упорные — это от бульдогов. Поэтому с ними нужно терпение, спокойная дрессура. Пока бультерьер растет — он может сожрать у вас в доме абсолютно всё. Это тоже от бульдогов. Если придете с работы и обнаружите, что у вас не хватает мебели — не удивляйтесь: в вашем питомце проснулись бульдожьи гены.
Еще бульдожье: он любит общество хозяина, и он - тактил, как все бульдоги. То есть, будет спать, прижавшись к вам, сядет не на пол, а вам на ногу. И если позволять, не отлипнет вообще. Бульдожным собакам прикасаться к хозяину - просто жизненная необходимость.
А вот про чувство юмора собак-убийц мало кто знает, кроме любителей породы. Это ж собаки-артисты. Они умеют шутить. И учитывая их покерфейс, получается нереально смешно. Один знакомый, большой любитель собак-убийц, рассказал историю.
Это был 1995 год, бультерьеров еще не так чтобы народ знал. Знакомый с женой везли своего 8-месячного буля на поезде. У них была нижняя и верхняя полки. Ну зашли в купе, разложили багаж, а буля, который был на шлейке, уложили на верхнюю полку и привязали поводком к скобе для полотенец. Временно, чтоб с самого начала не пугать соседей. Буль молча улегся и уснул, его и не слышно было.
Заходят в купе соседи — мама и дочка лет 12. Культурные такие, садятся на свою нижнюю полку. Здрасьте — здрасьте, разговор вежливый…
Тут поезд трогается, сильный толчок, буль выпадает с полки, и — повисает на уровне голов. И молча покачивается на поводке с невозмутимой физиономией, как будто так и было задумано. Терминатор и Джеймс Бонд в одном лице.
Мама в шоке, дочка в шоке — восхитительный сюрприз. А хозяин после паузы выдает:
— Не волнуйтесь, это наш Ренат…
Между тем, 20-килограммовый Ренат продолжает раскачиваться между полок, радуя глаз крепким телосложением и хладнокровным выражением лица.
А лично я была знакома с рыжим бультерьером по имени Эльф. Ему отлично подходило. Эльф любил всех: взрослых, детей, собак, кошек… Он ходил по улице и улыбался до ушей. Хотя даже не ходил, нет… Он летал, при своей мощной комплекции. У него на лице было написано счастье и радость жизни. Это был совершенно великолепный зверь.
В общем, очень уравновешенные, спокойные, и в то же время веселые, подвижные собаки, которые всегда готовы поиграть, побегать, и очень преданны семье.
Честно скажу. Случалось видеть плохих, испорченных воспитанием немцев, кавказцев, стаффов, доберманов. Да что уж там, видела злобных колли и лабрадоров — хотя, казалось бы, невозможно. Но чокнутых бультерьеров встречать не приходилось, хотя видела собак этой породы много.
Пожалуй, самое главное свойство этой собаки — крепкая нервная система.
В то же время, учитывая упрямство, темперамент и силу, булю нужен спокойный хозяин, который им будет систематически заниматься. Слабакам булей заводить нельзя. Слабаки пусть купят в игрушечном магазине плюшевую свинку. Или крыску. С кем там еще булей сравнивают?
Ну, а все же их лица — целиком и полностью целовательные, правда. ))


Фокстерьер

Есть легенда, что когда Юлий Цезарь впервые ступил царственной ногой на землю туманного Альбиона, он увидел небольших залупастых собак, которые охотились на дичь в норах. Это якобы и были предки Монморанси — собаки, использовавшиеся в Англии для норной охоты. От них потом пошли гладкошерстные фоксы и жесткошерстные.
Жесткошерстных фоксов, как породу, вывели в конце XIX века. Ясное дело, если они фокстерьеры, значит, предназначены для охоты на лисиц. И были собаками джентльменов. Как чинные английские джентльмены с их приверженностью традициям и хладнокровием, могли вывести этот восхитительный пиздец, остается неизвестным. Возможно, они таким образом сублимировали, и вложили в фокса все черты характера, о которых могли только мечтать.
Фокстерьер — дивно милая, очень красивая собачка с добрым лучистым взглядом, в которой кроется охуительная энергия, фейерверк различных эмоций, непревзойденная смелость и залупастый нрав. Это вечный нахальный подросток, и он — за любой кипеш, кроме голодовки. Фокс неебически хитрый, сообразительный и умный. Он будет изобретать миллион способов, чтобы развлечься и нашкодить.
Фокс любит детей, потому что с ними можно играть. А играть он готов без конца.
Доверие и уважение фокса надо заслужить. Он вольнодумец в принципе, и вообще анархист. Фокс будет проверять хозяина на прочность, и подружится только с тем, у кого сила духа не меньше, чем у него. Если фокс решит, что хозяин лох, то в хуй ставить не будет. Тут либо дружба навек, либо ты вообще похер.
Любите полежать на диване? Забудьте. Вы будете носиться по улице, главным образом стараясь не дать своему любимцу кого-нибудь запиздить.
— Хозяин! Где лиса? — спрашивает фокстерьер. — Как это нету? А если найду? Да вон же она!
Лисой может оказаться курица, кошка, другая собака, и вообще, кто угодно на четырех лапах. Фокс других животных не очень любит — хули их любить, если на них надо охотиться?
Фоксу похуй, какого размера собака — он отморозок и распиздяй. И будет залупаться на всех. Несмотря на небольшой размер, челюсти у фокса вполне приличные, сил и ловкости много.
— Как бы мне набить этой собаке ебло? — вот каким первым вопросом задается фокс при виде сородича.
И рвется осуществлять задуманное. Тут все зависит от противника. Исход может быть, конечно, разным. Но если попался пес с таким же темпераментом и силой духа, как у фокса, то фокс задается следующим вопросом:
— Как бы нам с этой собакой набить ебло другим собакам?
Он может подружиться с другим псом, но втайне будет лелеять мысль создать ОПГ, и пиздить всех окружающих собак. Главарем группировки и паханом при этом, конечно, будет фокс.
Уважаемая френдесса, большая любительница породы, рассказала такую историю о своем фоксе. Однажды в выходной она мирно сидела дома со своим фокстерьером Роландом. Но тут услышала в подъезде шум и визг. Выглянув, увидела орущих, испуганных бабушек-соседок.
Одни пенсионерки буквально бегали по стенам и висели на перилах, другие за кем-то гонялись. Пока френдесса пыталась выяснить, что произошло, Роланд все понял и разобрался по-свойски. Он выскользнул за дверь и схватил крысу, которая была причиной ужаса бабушек. Конечно, моментально уебал. Чем вызвал безмерное восхищение и благодарность милых старушек.
Но перед хозяйкой во всей красе встала задача: как отобрать у питомца законную добычу?
— Роланд, отдай крысу, — сказала хозяйка.
— А может, сварим из нее ирландское рагу? — задумался пес, не выпуская покойницу из зубов.
— Нет, все же так не пойдет, — возразила хозяйка. — Ну ладно, пошли на помойку.
И вот по двору двинулась длинная процессия: возглавлял ее горделивый Роланд с крысой в зубах, следом шла хозяйка в халате и тапочках, вокруг мельтешили бабушки. Дети бросили игры, мужики — домино, все присоединились к шествию, давая советы, как отобрать у Роланда крысу. А Роланд продолжал настаивать на ирландском рагу, и выдернуть жертву из его зубов не представлялось возможным.
Но подойдя к помойке, Роланд презрительно выплюнул крысу, потому что вообще-то он умный, просто пошутил. Потом он целый месяц был героем двора, и все восхваляли его охотничьи качества, благородство и ловкость.
В общем, фоксы — обаяшки и умницы, но это лихие чертенята в шкуре прекрасных ангелов. Однако, если найти с фоксом общий язык, это будет фанатично преданная собака. Та же френдесса рассказала о своей фокстерьерше по имени Идея Фикс, которая строит всех домашних, чтобы слушались маму. Потому что хозяйка — это богиня и самая главная. Все должны ходить по струнке и вести себя прилично.
Хозяин фоксу нужен физически выносливый, спортивный, с сильным и последовательным характером, да еще и терпеливый. Вот уж кого точно нельзя заводить ленивым, безответственным людям. Традиционно, им лучше купить плюшевую собачку.


Русский черный терьер

Русский черный терьер — это «собака Берии» (как вариант, «собака Сталина», но я больше слышала про Берию). Так его часто называют. Чувствуете пафос? Сразу представляется забрызганный кровью лысый мужик в очках, который вкрадчиво так улыбается, а рядом огромное лохматое чудище, готовое всех сожрать. А еще говорят, черный терьер охранял лагеря политзаключенных. Короче, монстр, да и только.
На самом деле, только в 1949 году питомник «Красная Звезда» получил заказ от государства вывести супер-собаку: сильную, крупную, устойчивую к холодам, быструю, злобную, кусачую, и чтоб по снегу бегала, как на лыжах. В общем, собачьего Терминатора.
Советские кинологи почесали затылки, взяли за основу ризеншнауцера, и как давай мешать всех подряд: ротвейлера, немецого дога, ньюфаундленда, сенбернара, эрдельтерьера, кавказца…
Мешали-мешали, потом говорят:
— Ой, а чего у него уши не стоят? Давайте поставим.
И решили примешать еще и лайку. Но что-то пошло не так, уши не встали. Я думаю, французского бульдога надо было подключить, тогда б точно локаторы получились. Короче, кинологи оставили черныша с висячими ушами. А порода сформировалась только к середине 50-х годов, так что уж какой тут Берия.
От этого смешения получился один интересный эффект, которого кинологи не предусмотрели.
Главная особенность породы — черныш нереально умный. Это просто собачий профессор какой-то. Он настолько умный, что считает себя умнее хозяина.
Черныш мыслит самостоятельно. Ему эти ваши команды запомнить — раз плюнуть. Он в душе удивляется: зачем хозяин такой ерундой занимается? Сидеть-лежать какие-то… Но выполняет, потому что — чего от этих людей ждать? Хилые, слабые, да еще и глуповатые. Правда, команду он может подкорректировать.
— Лежать!
Черныш осматривается:
— Хозяин, ты чего? Зачем лежать здесь, когда вон там травка мягкая?
Отходит на травку, и выполняет команду.
Черныш — отличная служебная собака, он дрессируется хорошо. Потому что снисходит к людям. Жалеет их, бедняжек. Ясно же: он послан человека защищать и присматривать за ним. Миссия у черного терьера такая.
Черныши считают: надо добиваться своего любой ценой, и они способны продумывать многоходовки. У моей подруги была черная терьерица, очень воспитанная особа. А брат этой собаки, наглец и хулиган, жил у родителей подруги. Хозяин приучил его носить сумку из магазина, а за работу угощал чем-нибудь вкусным. Подруга однажды выводила этого кобеля, и зашла за покупками. Черныш спокойно ждал ее у входа. Но подруга не нашла в магазине нужных товаров, и вышла с пустыми руками.
Пес сразу составил логическую цепочку: «сумки нет — работы нет — угощения не будет — плохо». Это его не устроило, черныш идти отказался, сел, немного подумал. Потом присмотрел тетеньку, которая вышла из магазина, и аккуратно, вежливо, но весьма настойчиво взял у нее из рук сумку. Кто ж будет сопротивляться, когда там такой пони с зубищами? Подошел к подруге, мол, все — теперь можем идти. Пришлось извиняться и давать псу в зубы пустой пакет, чтоб зарабатывал угощение.
Черныша тоже часто боятся, потому что он огромный, и глаз не видно. Моя подруга решала проблему, перехватывая своей собаке челку розовенькой резинкой. А глаза у них умные, как у людей. И тогда все сразу: «Уси-пуси, собаченька». Ну да, такая болонка-переросток. Что это одна из самых могучих служебных собак, тут же забывают. Вообще, с восприятием собак людьми — огромное количество стереотипов.
Я даже думаю, легенду про Берию сочинили иностранцы, потому что порода, когда появилась, имела бешеный успех на международных выставках. Короче, черный терьер — такой же символ России, как икра, медведь, ушанка, балалайка.
Настоящая русская собака: могучая, сильная, может в ледяную воду нырнуть запросто, смелая, умная. Вроде медведя, только собака. Таким символом можно гордиться.
Единственный недостаток черныша: водку не пьет. А должен бы, раз русский.
Ну и это собака для физически и морально сильных людей. Слабакам ее заводить не надо, тогда уже черныш будет ими командовать. Да и вообще, традиционно уже: слабаки пусть плюшевую игрушку заводят.


Скотчтерьер

Скотчтерьер — это как вискарь, только терьер. Потому что шотландский. И потому что выдержанный, для людей с крепкой головой.
А еще скотчтерьер похож на щетку. Да простят любители породы, но других ассоциаций у меня нет. Ходячая щетка с глазами. Правда, это самая милая, обаятельная, симпатичная щетка на свете, с самыми умными и веселыми глазами.
Скотчтерьер — это такая огромная псина, засунутая в компактную упаковку: у него, несмотря на миниатюрность, сильные челюсти, мощная шея, крепкие выносливые лапы. Хотя и кажется, что лап у него вообще нет.

Очень красиво будет, если украсить скотчем диван. Правда, нихера не получится. В отличие от французских бульдогов, например, скотч не нуждается в ежесекундном присутствии хозяина, и не готов круглые сутки играть или ласкаться.
Потому что у него настроение. Он, может, щас не хочет с вами обниматься и сюсюкаться. У него, может, размышления о смыслах вещей или светлая грусть.
— Отвали, хозяин. Я желаю созерцать. Не тронь меня.
То же с дрессурой:
— С чего бы я должен выполнять эту команду? Я нахожу ее неразумной.

При этом скотч очень умен и сообразителен. Но, как большинство охотничьих собак, он проанализирует команду и, если сочтет ее нелогичной, пошлет все нахер. Потому что он вам не хуйня какая-то, а личность. Нечего им бессмысленно помыкать.
Скотча надо заинтересовать, показать ему, что он — равноправный партнер, друг, брат и товарищ. Тогда он легко освоит команды любой сложности.
Нельзя надавить на скотча, побить его, наорать. Он тут же сделает вид, что забыл абсолютно все, и превратится в неуправляемого ишака:
— Что ты там приказал? Моя твоя не понимать.
Потому что гордый, и даже сноб в некотором смысле. Скотча надо уважать.

Знавала я одного скотча, так он вообще людей не замечал. Ну, кроме хозяина. Солидно и неторопливо ходил на прогулке по своим делам, а на окружающих никакого внимания не обращал. А если его гладили, делал вид, что это гладят не его, даже не останавливался. И только когда ему меня представили по всей форме, соизволил здороваться при встрече. Потому что ибо нехуй: чужой — значит, чужой, мало ли что ему в башку взбредет. Скотчи к чужим относятся с вежливой настороженностью.
Скотч и психануть может, если его не желают понимать. И пиздюлей выдать, как за здрасьте. Но при всем своем самодостаточном характере, он очень любит семью, в которой живет. А если скотча там уважают, он будет стараться быть полезным. Скотчи очень любят детей, они преданные, и случись что, будут защищать семью до последнего. Смелые они до безбашенности, и упрямые до ужаса.

Скотти — охотник, рабочая норная собака. А следовательно, раз барсука нет, может назначить барсуком, например, кошку или еще какую мелочь.
— Ничего не знаю. Какая к хуям курица? Это был барсук.
Дорогая подруга Надежда Надежкина, у которой скотчтерьер, рассказала такую историю. Ее скотчтерьер Петя умный, послушный и несколько флегматичный песик. За исключением тех случаев, когда он считает происходящее неправильным и нелогичным. Это очень характерно для скотчей.

«Уехать за город, «забыв забрать» любимую хозяйку Лизу из Москвы - это нарушение всех жизненных правил. В таких случаях Петька садится на попу там, где его настигла мысль. И сдвинуть собаку невозможно никакими силами. Тянешь поводок — пес упирается всеми лапами и попой, едет по земле, но продолжает сопротивляться. Берешь на руки (а скотчи нелегенькие и не компактные) — начинает изворачиваться как уж, выскальзывает, сползает на землю и снова садится на попу. Сидячая забастовка прекращается только после исправления «неправильной» ситуации... ну или — собаку крепко в обнимку, и рысцой до дома, пока опять не выскользнул» (С)
Итог: умная, обаятельная, самодостаточная собака для спокойных, уравновешенных людей.

Долбоебам нельзя. Даже не буду им в этот раз советовать купить игрушечную собачку. Можно просто купить щетку, и положить ее на диван.


Ротвейлер

Щас точно будет срач, потому что ротвейлеров многие не любят. Ну традиционно, они ж собаки-убийцы. У них даже прозвище убойное — «собака мясника». А у нас в 90-е им репутацию подпортили уебаны-разведенцы и пизданутые хозяева.
А мне нравятся ротвели. Во-первых, они красивые: мощные, могучие, с блестящей шерстью и серьезными такими еблищами. Во-вторых, мне симпатичны легенды об их происхождении. Вывели их в Германии, в городе Ротвайль, якобы специально для войны. И ротвейлеры участвовали в Семилетней войне, пиздя врагов направо и налево.
Потом демобилизованных ротвейлеров приспособили для перегона скота и охраны дома. А потом, когда появились железные дороги, скот стали перевозить в вагонах, и в собаках отпала надобность. Тогда в итоге к середине XIX века в городе Ротвайль осталась всего одна собака породы ротвейлер. Как восстановили породу, неизвестно. Пиздеж это все, конечно, но красивый и романтичный.

И характер ротвейлера мне тоже нравится. Прям блядь восторгаюсь. О характере четко говорят две поговорки: «ротвейлер — собака одного хозяина», и «если ты воспитал немецкую овчарку, ты не сделал ничего, если ты воспитал ротвейлера — ты сделал многое».
Главная особенность ротвейлера — любовь к хозяину. Ротвейлер выбирает своего человека, и любит его без башки. Как и все молоссы, он вообще человекозависимый. И будет стараться быть все время рядом с хозяином. Он с удовольствием будет садиться и ложиться возле ног человека, которого любит. Или на ноги. В общем, поближе.
Лучше всего подходит ротвейлеру уверенный в себе, спокойный и твердый человек. Ну и физически сильный, выносливый. Потому что ротвейлеры, опять же, как все молоссы, быстро растут, но долго взрослеют. Получается в подростковом возрасте такая охуительно большая и могучая, по-телячьи жизнерадостная туша, которая все время хочет играть.
— Хозяин! Лови! — тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым…
— Дурак, зачем ты мне на голову прыгнул?
— Получилось, хозяин, ура! Щас еще раз попробую!
Если уж ротвейлер что-то удумал, он отдастся делу с головой. Увлекающаяся натура. Особенно в молодости.

Ротвейлер упрямый. И чтобы его обучить, нужен хозяин, который сможет переупрямить. Тогда ротвейлер с удовольствием будет обучаться, и ни в чем не уступит ни овчарке, ни чернышу. Потому что он очень умный, но с ним надо много заниматься.
Ни в коем случае нельзя воспитывать ротвейлера битьем и жестокостью. Вы ж представьте: такая могучая туша привыкнет, что кто сильнее — тот и прав.
— Это получается, в случае проблем надо кого-нибудь уебать, — понимает ротвейлер. — Ну ок, спасибо, что объяснили.
И вот уж после такого воспитания из него вполне может получиться монстр и собака-убийца.
В общем, ротвейлеру нужен ДРУГ, компаньон и старший товарищ. Вот таким должен быть его хозяин. И тогда все будет отлично. Ротвейлер будет привязан ко всей семье, и будет всех любить. Но Друга — сильнее всех. Правильно выращенный и воспитанный ротвейлер — это ласковый котенок в семье, всегда готовый играть и развлекаться. Для своих.
Ротвейлер — прирожденный охранник, он для этого и выведен. Поэтому способен самостоятельно принимать решения. И даже необученный или молодой ротвейлер может самостоятельно действовать, если хозяину нужна помощь. А угрозу они вычисляют отлично: для того и были созданы. В общем, если Другу будет угрожать беда — ротвейлер отпиздит всех.
Дорогая френдесса Юлия Исламова рассказала такую показательную историю про своего любимого ротвейлера Мамбо. Он жил в вольере, у одного богатого человека. А ротвейлеров нельзя постоянно держать в вольере — им нужно находиться рядом с Другом. Но вот Друга у ротвейлера Мамбо, получается, и не было. Плюс ко всему, ротвейлер Мамбо тяжело заболел, чуть не умер, но выжил. Хозяин решил от него избавиться — слишком много хлопот. И тогда его забрал добрый человек, настоящий Друг и хозяин.

Ротвейлеру Мамбо был почти год. И у него появился настоящий Друг, которого можно любить без башки, как и положено ротвейлеру. Но после вольера ротвейлер Мамбо был совершенно невоспитанным — он стремился сожрать все, что видел: камни, стекло, деревяшки, собак и людей. А еще он прыгал на два метра вверх, как сказала Юля. Уж хер знает, зачем, но вот так. Его перевоспитывали полгода, и ротвейлер Мамбо стал прекрасной собакой: доброй, послушной и любящей. Идеальной собакой для семьи.
Ротвейлер Мамбо больше всех любил хозяина и Друга. Хозяйку тоже, но вроде как не настолько сильно. И вот однажды хозяйка выводила ротвейлера Мамбо на даче. На посту охраны сидел на цепи здоровый, злобный и в целом ебанутый цепной пес. Пока ротвейлер Мамбо шарился по кустам, делая свои ротвейлерские дела, цепной пес увидел хозяйку, рванулся, сорвался с цепи, и понесся прямо на нее.

Но тут из кустов вылетел ротвейлер Мамбо, прыгнул, и в полете, со словами:
— Ах ты, сука, наших обижать? — сбил его грудаком так, что цепной пес полетел кубарем.
Ротвейлер Мамбо отогнал его на десять метров, вернулся к хозяйке и сказал:
— Ты не бойся, я же «собака мясника», так что из любого врага мясо сделаю.
С тех пор на прогулках в том участке ротвейлер Мамбо от хозяйки далеко не уходил: бдил, чтобы успеть сделать из обидчиков мясо.
Эта история показательна не только охранными качествами ротвейлера. Замечательно еще и то, что после предательства первого хозяина, после того, как его обижали, чуть не уморили, Мамбо сумел обрести доверие к людям и любить новую семью. И этим, кстати, отличаются все молоссовые породы. Они очень, очень любят людей.

Я могу долго воспевать эту породу, как и всякую другую. Но уже достаточно, по-моему. В общем, сильная, могучая, серьезная охранная собака для сильного, спокойного и доброго человека.
Про эту породу хочется подчеркнуть особенно: ебанатам — нельзя! Последствия могут быть катастрофическими и для собаки, и для окружающих. Пусть ебанаты купят себе мягкую игрушку, традиционно.


Ньюфаундленд (канадский водолаз)

Ньюф пришел к нам из Канады, назван в честь острова Ньюфаундленд. Изначально он ходил в море с тамошними рыбаками, возил грузы, помогал тянуть сеть и спасал рыбаков, когда они падали за борт, если шторм или нажрались. Откуда ньюф там взялся, никто не знает. Есть куча версий: типа, его вывели от местных лаек или завезли баски или он вообще от дикой собаки произошел.
Только это все хуйня. Я совершенно уверена: ньюфаундленд был всегда, потому что он — ангел, посланный на Землю в шкуре собаки. Судите сами.
У него практически нет охотничьих инстинктов. Ему нахер не надо бегать за кошками, птичками, и вот эта вся ёбань. Он сети тянул и грузы таскал, поэтому — моряк ребенка не обидит. Ньюф снисходительно относится ко всякой живности.

Он охуительно умный, и умеет сам принимать решения. Если рыбак падал в море, ему не до команд было, ньюф сам решал, что делать, и прыгал спасать. Потому ньюф к командам относится с удивлением, дрессироваться не любит. Выглядит это приблизительно так:
— Ко мне!
Ньюф садится на жопу и внимательно, с добрым лицом, изучает хозяина.
— Ко мне!
Ньюф продолжает размышлять о бренном.
— Ну ладно. Давай тогда отрабатывать команду «сидеть». Ты ж уже сидишь. Сидеть!
Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым… бац!
— Придурок, бля! Зачем ты меня уронил?
— Извини, хозяин, там на тебя кирпич сверху падал, пришлось отодвинуть.
Это, конечно, шутка. Но ньюфу бы самому решать, когда что делать. Он любит спасать. И будет. Конечно, он и команды отработает. Но в отличие от немецкой овчарки, которая любит дрессировку и хочет, чтобы хозяину понравилось, или черныша, который дрессуру не любит, но снисходит, ладно уж, что с вас взять — ньюф будет на равных. Он просто отработает команды ради общения с хозяином. По дружбе.

Потому что ньюф пиздец общительный. Он всегда готов пообниматься, поиграть, побегать, заняться чем-нибудь вместе с семьей. Или с гостями. Или с собаками. Но лучше всего — с семьей. Он любит хозяев, их семью, их детей, их кошку, их друзей, знакомых…
Поэтому дрессуру он не очень, а вот в игровой форме всяким фокусам запросто научится, потому что им же все будут любоваться и хвалить.
Еще ньюф любопытный до ужаса. Он любит знакомиться, узнавать новое, видеть новые места. Ему надо знать, что делает хозяин. Желательно принять участие, потрогать лапой, помочь.
— Ой, хозяин, чо ты тут делаешь? Давай помогу?
— Не-не-не… бляаааа!
Бум!
— Ну извини, я не знал, что стремянка такая хрупкая…

В силу того, что ньюф — огромный и за счет шерсти толстопопый, он немного неуклюж в квартире. Ему желательны большие пространства. Хотя он же и уютный, как теплое одеяло.
Ньюф любит работать, ему обидно: чо это вы работаете, а он нет? Дайте ему носить сумки, возить детей на санках — он будет счастлив. Еще ему нравится присматривать за детьми. А если на пляже — так он будет детей спасать, и хрен пустит на глубину. Вообще, ньюфы очень терпеливы к детям. Только вздыхают: ну, чего ждать от маленького беззащитного существа?
Он не сторожевая собака, и ходят анекдоты, что грабителям тапочки может принести — так людей любит. А вот мне дорогой френд, державший ньюфов, большой любитель породы, рассказал такой случай. Воры влезли в дом, где в дальней комнате мирно спала ньюфаундленд Леонора. Горестно вздохнув, собака на цыпочках вышла в прихожую, легла возле двери… и пиздец, собственно. Один грабитель хотел Леонору перешагнуть — отделался синяком во всю жопу и порванными штанами. Другой обмочился от страха. Так и стояли, бедняги, пока не приехали хозяева и не сдали их милиции.

Так что не сторож, но защитить сможет. Скорее всего, закроет собой, и повалит агрессора. Потопчется по нему, напугает. Да и когда рядом такой огромный зверь, желающих напасть на вас будет не так уж много. Ньюф солидно выглядит.
Ясное дело, они любят плавать. Идеально для них — жить возле моря, реки, озера. А если в жарком климате — ньюф будет зарюхиваться, чтобы охладиться, в любую лужу и считать ее морем. И будет прав: он вам не какая-нибудь сухопутная крыса, а настоящий водолаз! Если что, у него перепонки между пальцами, чтоб плавать удобнее было.
Часто ньюфам именно из-за прекрасного характера не везет с хозяевами. Одни видят в них мягкую игрушку, кису такую охуительного масштаба. Другие наоборот из-за солидного вида пытаются озлобить ньюфов и сделать из них страхопиздецких охранников.
А ньюф — не игрушка и не пугалка. Он — напарник, товарищ и друг. Он на равных с человеком. Такой себе добродушный, снисходительный к вашим слабостям, веселый толстожопый дружище, честный и любопытный, как ребенок — трудяга и немного распиздяй.

Далеко не каждый человек заслуживает такого друга. А те, кто не заслуживает, пусть купят неебически огромную плюшевую собаку, и отвалят от чудесных ньюфов.


Кане-корсо - грозный охранник с нежной душой бабочки

Кане-корсо — тоже собаки-убийцы. А куда их с такой-то внешностью? Только бояться. Тело — сплошные мышцы, башка здоровенная, лицо большое и серьезное, зубищи ужас просто — в пасть лучше не заглядывать.
Да простят меня любители других пород, но я считаю кане-корсо самыми красивыми собаками. Они мощные, но изящные, могучие, но стройные — в общем, удивительно гармоничные эти кане-корсо.

Но, черт возьми, убийцы, и все их боятся. Правда, они охранные, на самом-то деле. Однако, в прошлом их предки, молоссовые, были собаками-гладиаторами. Жрали на арене других собак, жрали людей, жрали даже львов — всех жрали. Давно, в Древнем Риме. Еще с ними охотились на волков, медведей и кабанов. Вот такие бесстрашные и мощные псы.
Но потом Римская империя распалась, изнеженным патрициям было не до гладиаторов, и корсики стали сельской породой. Они охраняли стада, дома и людей. Считается, что название породы переводится, как «дворовая собака».

После Второй Мировой порода почти исчезла: в войну не до собак. И не дошли бы корсики до наших дней, если бы не один замечательный мужик по имени Джованни Бонатти Ниццоли. Он спохватился уже в 70-е, и сказал:
— Да вы чего! Мы их теряем! Это ж национальное достояние, а не просто собака.
Стал собирать по всей Италии уцелевших кане-корсо, и восстановил породу. Я думаю, мы ему должны быть благодарны за такой энтузиазм.

Кане-корсо — итальянцы, и этим все сказано. Во-первых, у них главная жизненная ценность — Семья. Именно так, с большой буквы. Семью кане-корсо любят без башки: хозяев, их детей, бабушку и дедушку, кошку… В общем, всех, кто живет на вверенной территории. Корсики будут защищать Семью от любой опасности. И не только Семью, но и дом, в котором Семья живет, сад, огород, скамью, садовую лейку… Ибо нечего покушаться.
— Вас, любезный сеньор, вроде бы не приглашали в Семью, — говорит кане-корсо незваному гостю. — А вы пришли. Так что ведите себя прилично. Черт знает, конечно, но я за вами слежу.
Остальные люди кане-корсо не особенно нужны. Если Семья к ним хорошо относится — ну ладно, пусть живут. А чужие пусть просто проходят мимо. Корсик не хочет доминировать или быть хозяином в доме — ему достаточно знать, что семья его любит. И он за эту любовь отплатит преданностью.

Во-вторых, корсики, конечно, темпераментные. Им нужны хорошие прогулки, дрессура, занятия, игры.
Кане-корсо умницы, они легко осваивают команды. Но относятся к самостоятельно мыслящим собакам, поэтому тупая дрессура им не подойдет.
— О, славный дон хозяин, — замечает кане-корсо, — Уверен ли ты в разумности сего приказания? Я не понимаю, зачем это нужно делать. Обоснуй, пожалуйста. А лучше, давай поиграем.
В-третьих, как все итальянцы, корсики ужасно романтичные. Под горой мышц и могучей внешностью прячется нежная, ранимая душа. Кане-корсо любит и уважает хозяев, и хочет такой же любви и уважения к себе. Его надо хвалить, говорить, что он молодец — корсику это важно.
Нельзя обижать корсика, он, может, в душе бабочка. Или птичка. Только с зубищами, и убить способен при желании. Поэтому кане-корсо нужно обязательно социализировать, чтобы он общался с другими животными и людьми. Нужно проходить с ним курс послушания. Чтобы не выросла нервная или агрессивная собака.

Душа у кане-корсо настолько нежная, что он интуитивно очень хорошо чувствует людей. Он понимает, кто его боится, кому он нравится, а кто и на агрессию способен. И строит отношения соответствующим образом.
Знакомая, любительница породы, рассказала интересный случай, который хорошо характеризует кане-корсо.
Летний вечер в Абхазии. Хозяева пьют чай на веранде, никого не ждут, кане-корсо Карасик вкушает ужин в кухне. Вдруг открывается калитка, и в периметр входит несанкционированный посетитель — хрупкая девушка Лали. Хозяева не успевают отреагировать, Карасик бросает ужин и несется охранять. Слюни летят, Карасик бежит — собака-убийца на свободе, в общем.
— Семья в опасности! Я иду на помощь!
— О, какая прелесть! Зайка милый! — Хрупкая девушка Лали ловит Карасика на лету в объятия, тушу этакую, и целует собаку-убийцу в нос.
— Прекрасная сеньора! Моя преданность вам навеки!

Весь боевой пыл Карасика тут же превращается в любовный, и он зацеловывает смелую девушку. Честно сказать, я б на месте Лали не рискнула целовать Карасика, так что респект ей за бесстрашие.
В общем, кане-корсо способны понять, где настоящая опасность, а где нет, и зря нападать не будут.

Что до недостатков этих собак… Ну… довольно слюнявые они, и шерсть за ними трудно убирать, потому что остренькая, как иголочка. Но мне это не кажется такой уж огромной ценой за любовь прекрасного существа.


Французский бульдог

Жили в XVIII веке, в Англии, заводчики, увлекавшиеся собачьими боями. Однажды пришла им в головы богатая мысль: вывести пса для боев в легком весе. Ну они как давай выводить: коротколапого и широкого для устойчивости, безбашенно смелого для драки, с бульдожьей хваткой для того, чтобы грызть горло противнику, а уши огромные - тупо чтоб поржать. Назвали новую породу той-бульдогом, и выпустили на бои.
Но тут что-то пошло не так: той-бульдоги не желали грызть друг друга до смерти. Они ж не идиоты. Полчасика толкались грудаками, потом ложились отдыхать, вместо кровожадного азарта вызывая в зрителях слезы умиления и детскую радость.
Заводчики ужасно расстроились.
— Да, джентльмены, — сказал один на файф-о-клоке. — Приходится признать: мы вывели ерунду. Надо срочно от нее избавляться. Иначе потеряем священную традицию собачьих боев.
— Может, эта ерунда что-то другое умеет? — озадачился второй. — Давайте попробуем, джентльмены, вдруг он крыс ловит? А и сожрут его крысы, так не жалко.
Маленького той-бульдога отнесли в подвал, полный крыс.
— Ура, наконец настоящая работа! — радостно взревел пёс, и бросился в бой.
Тут пригодились и его крепкое телосложение, и храбрость, и мертвая хватка. Он быстро передушил всех крыс, но заводчики опять остались недовольны.
— Это все равно недоразумение какое-то, — заявили они. — Позор благородной собачьей династии, и нарушение всех английских традиций. Посмотрите, он же урод!
И решили раздать или продать по дешевке той-бульдогов беднякам.
— Вот видите, какие мы добрые, — говорили заводчики, распихивая результат неудачного эксперимента. — Вы не леди и не джентльмены, вам и такое недоразумение сойдет. А если вам жрать нечего, можете из этой ерунды пудинг сварить.
Рабочие люди охотно разбирали собачек, но есть не стали, а очень даже любили. Потому что рабочие люди ценят простые и настоящие вещи: преданность, веселье, доброту. Им не до изысков. К тому же, той-бульдоги отлично ловили крыс. Их заводили девушки-швеи, и были очень рады, что наконец в подвальных мастерских нечего бояться.
Но потом швеи стали эмигрировать во Францию. От хорошей жизни, наверное. И однажды в мастерскую английской швеи пришла шикарная богатая французская дама. Увидела той-бульдога, заверещала и схватила на руки. Той-бульдог тут же ее обслюнявил, фыркнул, хрюкнул, пукнул, то есть, проявил настоящее бульдожье гостеприимство.
— Шарман! — завопила шикарная дама. — Мне срочно нужен такой же le petit monstre!
И заказала той-бульдога в Англии.
— Шарман! — завопили все шикарные подруги дамы.
И тоже заказали себе бульдогов. С тех пор той-бульдог стал жутко популярен среди французских богачей.
Англичане мрачно поставляли бульдогов во Францию: бурча:
— Да забирайте, нам не жалко. Вы все психи, и лягушек жрете. И той-бульдогов, наверное, тоже.
И продолжали пить чай. Породу они так и не зарегистрировали, сочли ниже своего достоинства.
А лихие французские заводчики сказали:
— Зачем нам платить за импорт, медам и месье? Давайте поддержим отечественного производителя. Пуркуа бы и не па?
И поддержали. Быстренько построили питомники, вывели собственных бульдогов, немного изменили внешний вид, закрепив и усилив основные признаки. И нахально зарегистрировали породу, как французского бульдога. Ну, а поскольку Франция — законодательница мод, порода стала мегапопулярной у богатых людей во всем мире.
— Это же подстава! — наконец очнулись английские заводчики. — Вы не имеете права! И вообще, бульдог — английское слово!
И стали писать кучу нудных статей, доказывая: Франция не имеет права на своего бульдога.
— О-ля-ля, — игриво отвечали французские заводчики. — Пропустили вы за чаем свое счастье.
Англичанам пришлось признать: действительно, пропустили. А главное, упустили огромную выгоду. Потому что щенок французского бульдога стоил бешеных денег. Английские заводчики жутко страдали, один даже застрелился перед файф-о-клоком, чем вызвал неодобрение остальных: суицид суицидом, а традиции чтить надо.
И до сих пор веселый, добродушный, преданный и компанейский французский бульдог очень популярен во всем мире. Разумеется, это только одна из версий происхождения породы, к тому же в шуточном исполнении. Но она мне нравится больше других.
Мораль: традиции традициями, а иногда и башку включать надо. Сделал своими руками сокровище — так береги его.


Такса - собака-аристократка

Таксу никто не боится, потому что она — милая колбаска на коротких лапках, со смешными ушами и чистым взглядом ребенка.
А напрасно. Такса — охотничья норная собака, и она способна в норе, в замкнутом пространстве, победить барсука.
Это очень старая порода. Считается, что выводить ее начали в XVI веке, в Германии. А некоторые ученые доказывают: коротколапые собаки на фресках Древнего Египта — и есть таксы. Но я в это не верю. Если бы в Древнем Египте были таксы, то египтяне поклонялись бы им, а не кошкам.
Таксу многие считают ужасно упрямой и своенравной. Нет, просто она мыслит сама, потому что в норе хозяина нет, указать, что делать, некому. Такса будет исполнять ваши приказания, но только если увидит в них смысл. В общем, такса — серьезная собака. Но…
Такса не создана для страданий! Она всегда устроится на самом удобном, теплом месте, и плевать, если это ваше любимое кресло или даже ваши колени. Придется потерпеть.
— Хозяин, — говорит такса. — В чем проблема? Барсук есть? Нора есть? Нет? Ну вот когда будет, тогда и зови. Я пока отдохну.
Им очень нравится спать под одеялом. И скорее всего, вы таксу под свое одеяло пустите — очень уж хорошо она умеет убеждать.
Моя знакомая, которая держит такс, рассказала: в холодном автобусе ее собака не желала мерзнуть. Она присматривалась к пассажирам, выбирала самого удобного, и залезала ему на колени.
Таксы любят пожрать. Это у них таксячий народный культ. Если в доме есть другая собака, возможно, такса сначала поест из ее миски, а потом уж пойдет к своей. Таксу непременно надо угощать, ей это нравится. А поскольку глаза у таксы бесконечно святые, ее все и угощают. Ну просто невозможно выдержать этот чистый, невинный взгляд на колбасу.
— Бедная собачка, такая голодная…
— Она не голодная.
— Ну как же… Она так смотрит…
В это время такса продолжает смотреть и корчить рожи, чтобы всем было понятно: да, она голодная, да, она буквально истощена, нет, этой колбасы не надо, такая не очень, вон ту, пожалуйста…
Такса — сибарит, эпикуреец и хитрый манипулятор 80-го левела: она растапливает сердца и делает так, чтобы люди ей поклонялись.
А еще такса смелая и боевая. У моих бульдогов есть главный враг — рыжий гладкошерстный такс Дюша. Увидев бульдогов, Дюша рвется с поводка и орет так, что уши закладывает. Видимо, Дюша считает бульдогов кем-то вроде своеобразных жирных барсуков. Крысоловы бульдоги, наверное, видят в Дюше странную крысу-переростка, и отвечают дружным воплем.
Однажды хозяйка Дюши, стоя на пригорке, заговорилась по телефону и расслабилась. Дюша же увидел бульдогов, выдрал поводок, и понесся в бой. Это было эпическое зрелище. Он летел с пригорка рыжей стрелой, коротенькие лапки мелькали с невероятной скоростью, уши воинственно развевались, на боках играло утреннее солнце, делая Дюшу золотым от счастья.
— Ааааа, барсуки чертовы, дождались! Всех сожру! — радостно орал Дюша.
Бульдоги еще ничего не успели сообразить, как Дюша на полном ходу в них впилился. Памятуя об острых зубах такс, я попыталась перехватить поводок и вернуть Дюшу хозяйке.
Но три собаки в руках — это слишком много, и бульдоги с Дюшей устроили замечательное месиво. Хорошо, что враждебных намерений у сторон не оказалось, они просто попугали друг друга, порычали и насмерть запутали поводки, причем Дюша каким-то образом обвился вокруг бульдогов. Потом мы с хозяйкой Дюши, хохоча, их долго распутывали. Тем не менее, Дюша с бульдогами друг друга не полюбили. Как встречаются, так орут угрозы.
В общем, такса — аристократка. Недаром же древняя. Не надо портить отношения с таксой, с ней следует обращаться вежливо и на вы. Если такса убедится, что хозяин говорит ерунду, она тут же резко «отупеет», «ослепнет», «оглохнет» и проявит ослиное упрямство.
Так что и этих собак безответственным людям заводить нельзя.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

... потому что играющий бровями Номура Мансай в косплее Дэвида Суше в роли японской версии Пуаро - это эстетика.
И контрольный в голову.

Я где-то краем уха слышала, что они еще "Убийство Роджера Акройда" сняли, правда, нет?

div align='right'>26.04.2018 в 09:46Пишет  Кшиарвенн.:

А вот это - контрольный в голову!

@темы: а вот за что я люблю ковбоя...

---

29.04.2018 в 11:45

Пишет  Эйнэри:

28.04.2018 в 22:33

Пишет  AniSkywalker:

Кисё это всё
Тащу с оригинала, потому что перепостов было столько, что аж жуть. Но впервые увидела это у  alisahansen

11.01.2018 в 10:33

Пишет  Luc-i-ana:

Трагический древнеяпонский эпос про поэта Басё и его кисё.
1. Про бедного поэта и жадного императора.

Как-то раз поэт Басё
Спёр на рынке колбасё,
Потому что император
Заплатил ему не всё.

2. Про бедного поэта и коварную нэко.

Как-то раз поэт Басё
Раздобыл себе кисё.
А оно залезло в погреб,
Без остатка съело всё.

3. Про судьбоносное решение поэта оставить позади суетную жизнь.

Как-то раз поэт Басё
Взял на площади таксё
И сказал: "Гони в Европу,
Задолбало это всё!"

4. Про то, что даже поэт не в силах уйти от судьбы.

Как-то раз поэт Басё
Ехал весело в таксё,
И к нему из-под сиденья
Тихо вылезло кисё.

5. Про трагическую судьбу коварной нэко.

Как-то раз поэт Басё
Взял за хвост свое кисё,
Раскрутил над головою,
Бросил в речку - вот и всё...

6. Про поэта и последствия непродуманных решений.

Как-то раз поэт Басё
Увидал, что колбасё
Подчистую сгрызли мыши,
И восплакал о кисё.

Хэппи-энд эпоса.

Как-то раз поэт Басё
Долго звал свое кисё.
И оно к нему вернулось,
принеся двух карасё.

Про бедного поэта и его судьбоносное решение.

Как-то раз поэт Басё
Гладил за ухом кисё
И решил, что жизнь поэта
Без кисё - ни то ни сё.

Дополнения к эпосу от сочувствующих кисё.

Как-то раз поэт Басё
Робко прятал колбасё,
Чтобы мыши не погрызли
И не скушало кисё.
Тщетно прятал колбасё
Как-то раз поэт Басё,
Колбасё погрызли мыши
А мышей съело кисё.

Как то раз поэт Басё
Закусивши карасё,
Тешился игрой на флейте
Сидя в погребе с кисё.

Как-то раз кисё Басё
Свитки метило Басё.
Полагая, что соавтор
Это тоже наше всё.


"Что мы знаем о Басё?
Ничего. И то не всё"
(Эпиграф, V в. до н.э.)

Как-то раз поэт Басё
Повстречал в лесу лисё,
А потом кицунэ с нэкой
Подрались за колбасё.

Как-то раз поэт Басё
Крал на рынке колбасё...
На глазах у Хокусая
покусал поэта псё.

О дурных манерах поэта Басё.

Как то раз поэт Басё
Вытер руки об кисё.
Что кисё ему сказало,
То не влазит в строчку всё.

О хороших пищевых привычках поэта Басё, которым он пытался обучить своё кисё.

Как-то раз поэт Басё
Призывал своё кисё,
Убеждал своё кисё
Не питаться колбасё,
Ведь в него производитель
Добавляет то и сё.
Говорят, что даже псё.

Как-то раз поэт Басё,
Оцарапанный кисё,
Окровавленную руку
Вытер молча о трусё.

Перевод на древнеяпонский и обратно известного стишка про киску, плачущую в коридоре.

Как-то раз поэт Басё
Ел на кухне колбасё.
В это время в коридоре
Громко плакало кисё.

У наивного кисё
лисё украло колбасё.
Был бы жив поэт Басё,
обличил бы это всё!

Так случилось, что Басё
Стал хозяином кисё.
И с тех пор Басё и нэко
Несомненно — наше всё.

По утрам поэт Басё
Чешет за ухом кисё.
И заметно, что обоим
Даже очень хоросё.

В дни депресии Басё
Делал тигра из кисё,
Формируя черной тушью
Полосё за полосё.



Как-то раз поэт Басё
Обижался на кисё:
"Ссышь мне в тушь и гадишь в гэта,
Хвост купирую, и всё".

У поэта у Басё
Не ловил мышей кисё,
Но и это не мешало
Воспевать его за всё.

У поэта у Басё
Был в хозяйстве лишь кисё.
Жил бы в сказке европейской -
Стал маркиз, а так - нисё.

(с)тырено.
Коллективное творчество, изначальный автор-вдохновитель
irene_dragon

---

28.04.2018 в 15:21

Пишет  Марианна Кросс:

Вороватые до пиздеца
Издательский дом "Тентакли" и аниме-магазин "Маскот" славятся ужасного качество продукцией: говномангой, такими же ранобе и общим долбоебизмом.

И одна из составных частей этой славы пришла к ним после присвоения фандомных переводов по Bungou Stray Dogs и печати оных для продажи.

Не считая вообще нужным оповестить переводчика о том, что наживаются на его труде, не говоря о простом предупреждении. Охуевшие вконец граждане ставят за это неплохую такую цену, при этом производя полные фекалии - неказистое и местами нечитабельное унылое говнишко.

Попросту - уродуют чужой труд, выполненный добрым человеком.

И вместо внятных ответов на притязания показывают свою половую письку, мол она у них до того могуча, что имели они все, что хотят.

И вот они, только полюбуйтесь:

vk.com/wall-73625961_4789

---

АЦУШКА

---

Кот без забот

30.03.2018 в 12:47

Пишет  daily_kitten:

Russian food cat
Этот товарищ известен как Russian food cat, и про него пишут, что это единственная вещь, которая должна остаться в интернетике навечно для грядущих поколений Он у нас тут с блинами уже попадался, но в этот раз набор блюд куда шире! Из национальных символов не хватает только водки, а блины, красная икра и тазик оливье присутствуют

+9

2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

---

Пока меня не прет на что-то осмысленнее всратых японческих игрушек (мертвые писаки! другие мертвые писаки! еще куча каких-то мертвых людей!), повношу я сюда артов с фейтовских СЭ.

Осторожно, ленту расколбасит

Алё, вы потеряли кабана с каппой, посоны (насчет каппы не знаю, но бодипозитивный Цезарь за Бацзе сойдет, например)








Кккомбо из оченьприятноцарей. Идеально. Идеальный пейринг, хотя один бегает за Сейбой (я его понимаю, я тож хочу Артурию, но я ебнусь выбивать карту на 5 звезд), второй вполне счастливо женат.


Совершенно внезапно поняла, что фго!Мориарти подозрительно похож на ФТ! Гриндельвальда. Как-то и не знаю.


Как перестать называть эту карту "корзинка щеночков"?




Новогодняя Артурия подозрительно хорошо сочетается с другой новогодней картой


Горячие индийские мужики (Карна не горяч? А вы его НФ видели?)




Да. Это именно она.
Чертов насуверс переплюнул даже Демонов давинчи. Я б реквестнул Риарио туда, но там уже есть Жиль де Рэ, они ж поцапаются из-за своих вайфу, как пить дать.


Мики и Сувабе, прекратите пжлст.
То ОдаЖыд, то Акутагава и Кан, то теперь Зигфрида с Кодзиро вместе рисуют, ироды вы сладкоречивые. Просто прекратите.


Карта "наверни стекла".
Рассмотрела, что Жанна на карте Альтер, навернула еще полкило стекла.


ДА. Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ЭТУ СЭ. УГАДАЙТЕ ПОЧЕМУ.

@темы: про аниме, дыми, сенбоншалфей

---

Ровно после низкого рейтинга меня смачно понадкусывал Расёмон реал в виде внезапной смены работы и внезапного переезда, но хоть что-то я притащить успела, лол.

Идем на лето!

@темы: про аниме, литература, сучки!

---

Я настолько в танке, что только сейчас обнаружила, что по Je Veux Le Monde тоже есть официальный клип.
И он офигительно крут.

---

Ну или как-то так хд